diciembre 31, 2006
El puzzle
Una mañana de Domingo, a las 8, una rubia tetona y encantadora llama a su novio muy alterada:
--Tienes que venir a ayudarme. ¡Tengo un puzzle y no soy capaz ni de empezar!
--¿Qué clase de puzzle?
--Según la foto de la caja, es un tigre.
Como a él se le dan muy bien los puzzles decide pasarse a echarle una mano así que se pone los pantalones y se va. Al llegar, entra y se acerca a la mesa donde están todas las piezas dispersas al lado de la caja. Mira las piezas, luego la caja y se vuelve hacia ella, casi a punto de soltarle una hostia:
--Bueno, para empezar, lo siento mucho, pero no veo cómo unir estas piezas para formar el tigre. Y segundo, te aconsejo que te relajes, te tomes un café y después metas los putos Frosties de Kellogs en su caja.
diciembre 26, 2006
¿Ves?
Unos turistas estaban haciendo una visita guiada por Madrid y dentro del paseo los llevan a ver una de las cosas más características del país, los toros.
El guía los lleva a una cuadra de sementales...
Guía: --Éste es un toro de 400 kilogramos y realiza 4 montas diarias.
Alicia toca a su marido con el codo y le dice: --¿Ves?
Guía: --Éste es otro toro, como pueden ver más grande, pesa 500 kilos y como es de mayor tamaño realiza 6 montas diarias.
Alicia mira a su marido y dice: --¿Ves?
Guía: --Llegamos al verdadero semental, pesa 800 kg y realiza diariamente, si, siii, diariamente, 20 montas, casi nada, ¿eh?....
El marido: --Perdone, señor guía, ¿pero realiza las 20 montas con la misma vaca?
--No no no, siempre con vacas distintas.
El marido mira a su mujer y dice: --¿Ves?
diciembre 25, 2006
Se abre el telón y se ve a un muerto y un higo mirando...
¿Cómo se llama la película?
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"Un-Higo testigo."
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"Un-Higo testigo."
diciembre 24, 2006
Una anciana muere...
Una anciana muere y llega al Cielo. En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar. De repente, escucha unos gritos espeluznantes.
--No te preocupes por eso -le dice San Pedro-. Es sólo que le están haciendo los hoyos en la espalda a alguien para poder ponerle las alas.
La viejecilla se pone un poco nerviosa con esto, pero continúa conversando. Diez minutos más tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos.
--Ah, ah, ah, pero, ¡¡¡Dios mío!!! -exclama la viejecilla-. Ah, ¿Y ahora qué está sucediendo?
--No hay nada de qué preocuparse -le contesta San Pedro-. Lo que pasa es que están haciendo las perforaciones que se necesitan para instalar las aureolas.
--¡Ah, no, eso sí que no! -dice la viejita-. ¡No soy capaz de resistir todo esto! Mejor me voy al infierno.
--¡Pero no puedes hacer eso! -le dice el portero celestial-. ¡No te puedes ir al infierno! Allí abusarían de ti y te violarían!
--¡¡¡No importa, para eso ya tengo los hoyos hechos!!!
diciembre 19, 2006
Aplastante lógica masculina
Una pareja que está en el juzgado divorciándose discute sobre la custodia de la hija. La mujer se levanta y le dice al juez:
--"Yo traje a esta niña al mundo con dolor, la custodia me corresponde a mí."
El juez se dirige al marido y dice:
--"¿Qué tiene que decir en su defensa?"
El hombre se sienta por un rato contemplando, luego dice lentamente:
--"Sr. Juez, si usted mete una moneda en una máquina de bebidas y sale una Pepsi, ¿de quién es la Pepsi, de la máquina o suya?"
diciembre 18, 2006
Lista de nombres reales
(Revista MUY INTERESANTE. Se asegura en la publicación que los nombres son reales, y el escritor del libro donde aparecen muestra el DNI -Documento Nacional de Identidad- de cada uno de ellos/as.)
Antonio Bragueta Suelta (no me digáis que no tuvo que ser una infancia dura... ¡¡¡qué puteo!!!).
Antonio Bragueta Suelta (no me digáis que no tuvo que ser una infancia dura... ¡¡¡qué puteo!!!).
Agustín Cabeza Compostizo (que Dios le conserve el pelo...).
Román Calavera Calva (éste se puede juntar con el anterior y crear una asociación "no sin mi pelo").
Alberto Comino Grande (perdón, ¿qué dices que tienes grande?).
Pascual Conejo Enamorado (ejem... sin comentarios).
Jesús Están Camino (chiste fácil: ¿está en camino de dónde?).
Eva Fina Segura (yo demandaba a Evax. ¡Qué infancia más traumática!).
Margarita Flores del Campo (Pero, ¿en qué pensaban esos padres? ¿Eran hippies e iban fumados?).
Isolina Gato Sardina (parece el título de una canción infantil).
José Luis Lamata Feliz (matar la mató, pero la dejó encantada, oye).
Amparo Loro Raro
Miguel Marco Gol (y los padres marcándole el camino desde pequeño).
Ana Mier de Cilla (¡Joder! Si te apellidas Mier te puedes echar cualquier novia... menos una que se apellide De Cilla... y no tengas descendencia).
Rosa Pechoabierto y del Cacho
Evaristo Piernabierta Zas (lo del pobre Evaristo es una putada, empezando por el nombre, pero llega a ser mujer y es como para no salir de casa).
Presentación de Piernas (¿ninguno de esta lista ha demandado a sus padres?. Seguro que alguno/a sí, y con razón).
José de la Polla (En este caso el nombre es lo de menos... qué más da cómo te llames... si te apellidas ¡DE LA POLLA!...
Ramona Ponte Alegre (si esta mujer acaba siendo alcohólica que a nadie le extrañe: tanto ponte alegre).
Ana Pulpito Salido (si es que los pulpitos son así de locos. ¡Ay!, Ana, tú si que sabes...).
Emiliano Salido del Pozo (soy minerooo... ah no, que soy pocero).
José Sin Mayordomo (como todos, ¡no te jode!)
Pedro Trabajo Cumplido (éste queda bien sin hacer nada).
Abundio Verdugo de Dios (apuesto lo que quieras a que no estudió en un colegio de curas, ni fue monaguillo).
Miren Amiano (¡No!, gracias. Esto es gusto por el exhibicionismo).
Francisco José Folla Doblado (¡Pobre hombre!, lo que habrá tenido que aguantar... Y, ¿cómo lo hará?... digo lo de follar doblado, tiene que ser dificil).
Fernando Coco Cuadrado (no sé qué decir, sigo pensando en Francisco José y su particular forma de montárselo...).
diciembre 17, 2006
Pepito
Estaba Pepito en la clase de segundo de Primaria. Viene la maestra y decide que necesita hacer un examen de seis preguntas. La maestra divide el curso en dos partes: a un lado los más inteligentes y en el otro lado los más brutos, pero para equilibrar la cosa manda a Pepito (que no es tan inteligente, que conste) para el lado de los inteligentes.
Primera pregunta, dice la maestra: --¿Quién descubrió América?
Salta una de las inteligentes: --¡Cristóbal Colón, profesora!
Responde la profesora: --¡Muy bien!
Salta Pepito: --¡Una a cero, le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!
Segunda pregunta, dice la maestra: --¿Cuál es el órgano más importante del cuerpo?
Salta otra de las inteligentes: --¡El corazón, profesora!
Responde la profe: --¡Muy bien!
Salta Pepito: --Dos a cero. ¡Le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!
La maestra ya se estaba enfadando con la actitud de Pepito y le dice: --Jovencito, ¡se para y se sale!
Pepito responde: --El pene, profesora, ¡y tres a cero!, ¡le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!
Vuelve la profe: --¡Pepito, por favor, se sale y no vuelve a entrar!
Pepito responde: --La mierda, profesora, ¡cuatro a cero! ¡Creo que le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!
Vuelve la profe: --¡PEPITO, SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES!
Pepito responde: --La regla, profesora, ¡cinco a cero y estamos que le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!
Desesperada, grita la profesora: --¡PEPITO, se va y no vuelve mássssss!
Y responde Pepito: --La virginidad, profesora... ¡¡¡GANAMOS hijueputaaassss!!!
diciembre 15, 2006
Hacer el indio (Thriller)
diciembre 11, 2006
Cómo se dice...
¿Cómo se dice Sexo Oral en árabe?
Al Bajad Mamad.
¿Cómo se dice gasolina muy cara en japonés?...
Keroseno Takaro.
... ¿Y Hospital?
Otikuro otimato.
... ¿Y mujer desvirgada?
Taroto tuoyito.
¿Cómo se dice tuve cien hijos en francés?
Parisienne.
¿Cómo se dice mujer de pechos grandes en argentino?
Sos-pechosa.
¿Cómo se dice baño en africano?
Akumula kaka.
¿Cómo se dice supositorio en portugués?...
O biberon do pandeiro.
... ¿Y diarrea?
Catarata do culeiro.
... ¿Y basurero?
Ingenieiro do carro da merda.
... ¿Y pedorro?
Tuano te silva.
Al Bajad Mamad.
¿Cómo se dice gasolina muy cara en japonés?...
Keroseno Takaro.
... ¿Y Hospital?
Otikuro otimato.
... ¿Y mujer desvirgada?
Taroto tuoyito.
¿Cómo se dice tuve cien hijos en francés?
Parisienne.
¿Cómo se dice mujer de pechos grandes en argentino?
Sos-pechosa.
¿Cómo se dice baño en africano?
Akumula kaka.
¿Cómo se dice supositorio en portugués?...
O biberon do pandeiro.
... ¿Y diarrea?
Catarata do culeiro.
... ¿Y basurero?
Ingenieiro do carro da merda.
... ¿Y pedorro?
Tuano te silva.
diciembre 10, 2006
El elefante y la hormiga
Un elefante se ha caído en un charco de arenas movedizas, y empieza a gritar pidiendo socorro. Una hormiga le oye, y le saca con su Mercedes.
Al cabo de un rato, es la hormiga la que se ha caído en un charquito, y cuando el elefante la ve, lo que hace es agacharse un poco para que la hormiga se pueda agarrar a su polla y salvarse.
Si la tienes grande, no te hace falta un Mercedes.
diciembre 09, 2006
Candidatos a un puesto de trabajo
Entra el primer candidato:
--Cuente hasta diez, por favor -pide el psicólogo-.
--Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno.
--¿Qué forma es ésa de contar?
--¡Ah!, es la fuerza de la costumbre. Yo trabajaba en la NASA y anteriormente en la ESA y claro...
Entra el segundo candidato:
--Cuente hasta diez, por favor -pide el entrevistador-.
--Uno, tres, cinco, siete, nueve, diez, ocho, seis, cuatro, dos.
--¿Qué forma es esa de contar?
--¡Ah!, disculpe. Antes era cartero y estaba acostumbrado a ver los números impares de un lado de la calle y los pares del otro.
Entra el tercer candidato. El psicólogo entrevistador pregunta:
--¿Cuál era a su profesión antes de solicitar este empleo?
--Bueno, yo no trabajaba. Yo era estudiante universitario.
--¿Puede contar hasta diez, por favor?
--Claro. Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota, caballo y rey.
diciembre 08, 2006
Dos agricultores...
Dos agricultores:
--Mierda, ¡otra vez los cuervos se me han comido la cosecha!
--Pero hombre, haz como yo, pon un espantapájaros.
--Si ya lo puse, pero como si nada.
--Lo que tienes que hacer es pegarle una foto de mi suegra.
--¿Y eso es efectivo?
--Mierda, ¡otra vez los cuervos se me han comido la cosecha!
--Pero hombre, haz como yo, pon un espantapájaros.
--Si ya lo puse, pero como si nada.
--Lo que tienes que hacer es pegarle una foto de mi suegra.
--¿Y eso es efectivo?
--Mira, a mí los cuervos no sólo no se me han comido la cosecha, sino que me han devuelto la del año pasado.
diciembre 06, 2006
¡Mamá! ¡mamá!
--¡Mamá! ¡mamá!, en la escuela me dicen que tengo la boca muy grande.
--No les hagas caso corazón y anda a buscar la pala que es hora de tomar el jarabe.
--No les hagas caso corazón y anda a buscar la pala que es hora de tomar el jarabe.
diciembre 04, 2006
SSPM
Este era un matrimonio que no podía tener hijos y el esposo siempre culpaba a la esposa de ser estéril.
Deciden ir a hacerse un examen y a los tres días van para saber el resultado de dicho análisis.
El resultado del esposo tenía las letras "SSPM" y el de la esposa tenía una "N".
El marido le dice... "Ya ves, eres tú la estéril porque esa "N" quiere decir "NO" y el mío dice "SSPM" que quiere decir "Super Sano, Puro Macho".
Y el doctor lo interrumpe y le dice: "Diculpe, se equivoca, porque la "N" de los resultados de su esposa quiere decir "Normal". En cambio, la "SSPM" en sus resultados quiere decir... ¡"SÓLO SIRVE PARA MEAR"!
diciembre 03, 2006
¿Cuándo descubrió Pinocho que era de madera?
Cuando se hizo una paja y salió ardiendo.
