agosto 11, 2008

Al Dr. López

Dr. López

agosto 10, 2008

Protestante

--¡Papá, papá, que me he hecho prostituta!
--¡¡Pero niña, joder, ¡qué disgusto!, me vas a matar!!
--Pero papá, no te pongas así, mira el deportivo que te he comprado, y también te voy a regalar un apartamento en la playa y a mamá un collar de perlas.
--Niña, ¿qué dijiste que te hicistes?
--Prostituta.
--¡Ah, qué susto!, había entendido protestante.

agosto 05, 2008

Cómo se dice... (2)

¿Cómo se dice bailarina en ruso?
Sibrinka sedespetronka.
...¿Y viuda joven?
Vagina seminova.
...¿Y taberna?
Taska.
...¿Y todo el mundo se pelea?
To kiski se kaska.
...¿Y flaco?
Skeletov.
...¿Y suegra?
Estorva.
...¿Y sirvienta?
Petratraslascova.
...¿Y caída?
Patapof.
¿Cómo se dice adulterio en griego?
Atrapalos encopulas.
...¿Y caricatura?
Garabatos.
...¿Y eunuco?
Yanokopulas.
¿Cómo se dice mono en francés?
Champangsé.
...¿Y diarrea?
Lagrand caguée.
¿Cómo se dice felación en armenio?
Penesorberán.

agosto 04, 2008

Definiciones

Abuelo: Juguete infantil de uso tan sencillo que cualquier nieto puede usarlo nada más nacer.
Aconsejar: Convencer a otro para que haga algo que nosotros no hemos hecho nunca.
Amigo: Persona a la que se le tiene la suficiente confianza como para pedirle dinero pero no tanta como para dejárselo.
Anuncio: Aviso de que llega el enviado del Papa.
Conciencia: Voz interior que nos advierte cuando alguien está mirando.
Contrabajo: Instrumento musical que, como su propio nombre indica, es muy alto y es necesario esforzarse mucho para obtener de él algún sonido.
Decepción: Ocurre cuando el bonito trasero que acaba de pasar no se corresponde con la horrenda cara que se dio la vuelta.
Disputa: Pelea de rameras (generalmente dos).
Economista: Persona que explicará mañana por qué no fueron ciertas hoy las predicciones que hizo ayer.
Educación: Enseñanza que reciben los duques.
Egoísta: Persona con mal gusto, que está más interesada en sí misma que en mí.
Esposa: Lo que queda de la novia.
Examen oral: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.
Fundamental: Boina.
Guantes: Prendas que se compran de dos en dos y se pierden de uno en uno.
Guirigay: Extranjero homosexual.
Gusano: Producto ya terminado del que somos la materia prima.
Inconsciencia: Estado en el que uno no se da cuenta de que no se da cuenta.
Indiferencia: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa y que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil".
Lengua: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
Lesbiana: Mujer indecisa que no sabe qué coño quiere.
Manicomio: Único sitio donde el cliente no tiene la razón.
Miedo: Lo que se siente la primera vez que no puedes echar el segundo.
Modestia: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie.
Molesto: Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.
Mujer fácil: Mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
Pánico: Lo que se siente la segunda vez que no puedes echar el primero.
Playback: Cuando un grupo musical simula que canta, y el público simula que no se da cuenta.
Psiquiatra: Persona que aplica sus conocimientos a tontas y a locas.
Reinado: Monarca que se pasa la vida en la piscina.
Segundo: Espacio de tiempo que transcurre desde que se pone verde el semáforo hasta que el conductor de atrás toca el claxon.
Sirena: Poca mujer para amar y demasiado pez para comer.
Supervisión: Vista de Clark Kent.
Telepatía: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
Telón: TV de 50 pulgadas o más.
Trabajo en equipo: Posibilidad de culpar a otro.
Travesti: Hombre que juega a las damas sin tablero.
Universo: Poema corto.

agosto 01, 2008

La mitad

Un hombre fue a visitar a un otorrino... y le dice:
--Doctor, doctor, tengo un problema horrible. ¡Estoy desesperado! Oigo todo a la mitad.
--Eso no puede ser -le contesta preocupado el médico-. Vamos a ver, repita conmigo; noventa y seis.
--Cuarenta y ocho.

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