tag:blogger.com,1999:blog-357072202011-10-30T18:27:24.130+01:00Videos y textos de humor para reírse sin parar a mandíbula batiente. ¡Te partirás la caja! ¡Te partirás el culo! ¡Será la polla!newgoodblognoreply@blogger.comBlogger1751100tag:blogger.com,1999:blog-35707220.post-82231136948840743312011-10-06T20:07:00.001+02:002011-10-06T20:09:33.639+02:00

Cubo de Rubik para mentes rubias.

newgoodblognoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35707220.post-54496863547685631182011-03-23T21:32:00.002+01:002011-03-23T21:35:41.611+01:00

--¡Mamá! ¡Mamá!, en el colegio me dicen fin de semana.--¿Por qué Domingo?

newgoodblognoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35707220.post-90838480451396762482010-05-31T22:20:00.002+02:002010-05-31T22:26:13.016+02:00

En un hospital acaba de nacer un niño y los médicos lo analizan para saber por qué no para de sonreír con cara muy, muy maliciosilla. Después de un montón de análisis, una enfermera le abre el puño cerrado y dice: --¡Ya está, escondía la píldora!

newgoodblognoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35707220.post-79696365883696811302010-04-13T22:29:00.000+02:002010-04-13T22:32:55.188+02:00

newgoodblognoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-35707220.post-76166850249478463632010-04-08T22:17:00.004+02:002010-04-08T22:31:41.329+02:00

Va un cubano al médico con la barriga muy inflamada, tan hinchada que hasta le brillaba, y el pobre hombre le dice al galeno:--Oye, chico, ¡mira cómo estoy de no poder cagar! Cada vez que creo que ahora sí y me siento, se me tranca y nada, que no puedo. Ya he tomado de todo, hasta aceite de ricino, y sí afloja, pero vuelve de nuevo a cerrarse.El facultativo le ordena desvestirse para hacerle un

newgoodblognoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35707220.post-70458784754419763462010-03-23T23:41:00.002+01:002010-03-23T23:53:26.145+01:00

Se encuentran dos amigos por la calle, y uno de ellos caminaba con las piernas arqueadas, ante lo cual el otro extrañado le dice: --Oye, Manolo, ¿qué tal?--Bien, pero ayer fui al médico y me dijo que tenía el colesterol muy alto.--¿Y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma?--Es que me dijo el médico que los huevos ni tocarlos.

newgoodblognoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35707220.post-72614494096979870142009-12-01T14:46:00.003+01:002009-12-01T15:07:33.357+01:00

Si te gustan las mujeres que se cuidan y se arreglan, eres un sexista. Si no te importan esos detalles, eres poco romántico.Si te apetece hacerlo demasiado a menudo, estás salido. Si no das la talla, seguro que hay otra.Si él toma una decisión sin consultarle a ella, es machismo. Si ella toma una decisión sin consultarle a él, es una mujer liberada.Si a ella le duele la cabeza, es porque está

newgoodblognoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35707220.post-40678957020598712732009-11-16T10:30:00.004+01:002009-11-16T10:34:30.896+01:00

Deducción

newgoodblognoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35707220.post-91427502603058868082009-11-13T15:58:00.001+01:002009-11-13T16:01:03.342+01:00

¿Cómo se dice camarero en élfico?Eldelbar.¿Y cómo se llama al camarero que es hijo del butanero?Eldelbar, hijo de Eldelgas.

newgoodblognoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35707220.post-2832817828811873182009-11-01T14:29:00.000+01:002009-11-01T14:30:51.308+01:00

newgoodblognoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35707220.post-87825780633841019612009-09-20T04:31:00.004+02:002009-09-20T04:51:00.738+02:00

¿Cuál es el colmo de un jorobado?Estudiar derecho.¿Cuál es el colmo de un astronauta?Tener los ojos fuera de órbita.¿Cuál es el colmo de un gallo?Que se le ponga la piel de gallina.¿Cuál es el colmo de un músico?Que se quede inconsciente y en vez de volver en sí, vuelva en do.¿Cuál es el colmo de un herrero?Tener un hijo soldado.¿Cuál es el colmo de un leñador?Dormir como un tronco.¿Cuál es el

newgoodblognoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-35707220.post-52140579096594714532009-09-09T00:16:00.004+02:002009-09-09T00:38:42.792+02:00

La duquesa invita a toda la nobleza a tomar el té en palacio. Como todos están muy desprogramados y aburridos, la duquesa propone a los asistentes jugar a las adivinanzas, juego en el cual ella es realmente buena. Entonces, mirando a través de la ventana, ve a su hija montando a caballo y dice: --¡Ya está!, ahí va la primera: "Grande y brioso, entre las piernas de la mujer se pone nervioso".--¡Ya

newgoodblognoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35707220.post-8268436287814295132009-09-05T00:28:00.002+02:002009-09-05T00:34:23.401+02:00

Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos... Su mujer, echada en la cama, está leyendo un libro. Y dice el hombre: --Mira, cariño, esta es la vaca que me follo cuando tienes jaquecas...Y la mujer le contesta: --Si no fueras tan tonto, te darías cuenta de que es una cabra.Y el hombre sonríe y le dice: --Si no fueras tan gilipollas, te darías cuenta de que estoy hablando con la

newgoodblognoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35707220.post-43091705929368273422009-09-02T00:45:00.004+02:002009-09-02T00:53:26.657+02:00

...un mecánico a su mujer?: --¡Mercedes Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo y nacerá un Clio, porque en esto del Saxo no hay quien Megane!

newgoodblognoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35707220.post-10693907755382400052009-07-30T03:11:00.002+02:002009-07-30T03:19:18.118+02:00

Dos dinosaurias que se encuentran en la selva y una le dice a la otra: --¡Hoy hace un calor horrible!--¡Cierto! Yo voy al lago a darme un bañito, ¿te apuntas?--No puedo, tía, tengo la regla.--¡Bah, no seas boba!, haz como yo, ¡¡ponte un borrego!!

newgoodblognoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35707220.post-49743150599521967232009-07-29T03:11:00.004+02:002009-07-30T03:18:01.408+02:00

*Estás en una fiesta y ves una chica muy atractiva. Te acercas a ella y le dices: --"Soy muy bueno en la cama". (Eso es Marketing Directo.)*Estás en una fiesta con un grupo de amigos y ves una chica muy atractiva. Uno de tus amigos se le acerca y le dice: --"Ese chico de ahí es muy bueno en la cama". (Eso es Publicidad.)*Estás en una fiesta y ves una chica muy atractiva. Le pides su número de

newgoodblognoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35707220.post-81635368526998853132009-07-20T23:35:00.003+02:002009-07-20T23:50:19.659+02:00

Entra un perro a una oficina con un periódico en el hocico. Cuando intentan sacarlo, pone el periódico en el suelo y señala con una pata la sección de anuncios clasificados: "Solicitamos empleado que sepa mecanografía, experto en programación y que hable varios idiomas. Igualdad de oportunidades: no importa raza, edad o sexo".Comprendiendo que el animal va en busca de trabajo, lo llevan con el

newgoodblognoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35707220.post-9583789733321285372009-06-21T23:04:00.004+02:002009-06-21T23:17:05.108+02:00

Un tal Ricardo recibió un loro por su cumpleaños, ya era un loro adulto, con una muy mala actitud, mal genio y peor vocabulario. Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre, de muy mal gusto.Ricardo trató, desde el primer día, de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con

newgoodblognoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35707220.post-2544364052910607002009-06-11T03:51:00.000+02:002009-06-11T03:53:07.951+02:00

newgoodblognoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35707220.post-88898509570620020142009-04-29T02:42:00.004+02:002009-04-29T02:50:48.626+02:00

--Doctor, doctor. Resulta que me tiro un pedo y no tengo olor, cago y no tengo olor. Me puede explicar ¿qué es lo que me pasa?--A ver, bájese los pantalones y tírese un pedo... -responde el médico.("¡¡¡¡ PPPPPRRRRRR !!!!") ... Pues sí, hay que operar.--¿Del culo, doctor?--No, ¡¡¡ de la nariz, hijo de puta !!!

newgoodblognoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35707220.post-21535132102505762802009-04-23T01:06:00.001+02:002009-04-23T01:08:31.519+02:00

newgoodblognoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35707220.post-77881599173308050922009-03-20T15:41:00.004+01:002009-03-20T15:52:14.609+01:00

Un borracho llega a las dos de la mañana al hogar con una tajá impresionante y se pone a gritar debajo de su casa: ¡¡¡Abra Cadabra!!!En esto que su mujer desde la habitación lo escucha y piensa: "mira éste, ya viene borracho otra vez..."Y el marido, de nuevo:--¡¡¡¡¡Abra Cadabra!!!!!La mujer, harta de oírle, sale a la ventana y le espeta:--¡¿Qué abracadabra ni qué hostias?!Y el borracho le

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Ingeniero: "3.9968743".Físico: "4.000000004 ± 0.00000006".Matemático: "¡Un momento! ¡Ya acabo! Ya demostré que la solución existe y es única. Ahora la estoy acotando y...".Filósofo: "¿Qué quiere decir 2+2?".Abogado: (Tras cerrar puertas y ventanas, pregunta en voz baja): "Entre usted y yo... ¿Cuánto quiere que sea?".Informático: (Desde un súper computador, desarrolla su propio programa para

newgoodblognoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35707220.post-18504687555363341582009-02-20T15:15:00.011+01:002009-02-20T18:52:14.372+01:00

Un niño japonés recién llegado a los Estados Unidos. Es el primer día de clases y la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado. ... ... ...La maestra les dice: --Empecemos repasando un poco de historia americana. Quién dijo: "Denme la libertad o denme la muerte".La clase se queda callada, excepto Susuki: --Lo dijo Patrick Henry, 1775.--¡Muy bien! Y

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newgoodblognoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35707220.post-80601959945353627282009-02-12T19:17:00.002+01:002009-02-12T19:28:55.126+01:00

SEGÚN LOS MÉDICOS: ES UNA ENFERMEDAD. Porque uno siempre termina en la cama.SEGÚN LOS ABOGADOS: ES UNA INJUSTICIA. Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.SEGÚN LOS INGENIEROS: ES LA MÁQUINA MÁS PERFECTA. Porque es la única que trabaja cuando se para.SEGÚN LOS ARQUITECTOS: ES UN ERROR. Porque la zona de entretenimiento está al lado del desagüe.SEGÚN LOS POLÍTICOS: ES LA DEMOCRACIA PERFECTA.

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newgoodblognoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35707220.post-4881085441563904152008-11-21T00:25:00.002+01:002008-11-21T00:43:06.747+01:00

-Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto.-La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro.-Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzará a picar la nariz.-El seguro cubre todo, menos lo que te sucedió.-Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto.-Si mantienes la calma cuando

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Un mago subió a un autobús que iba llenísimo a una hora punta y quiso entretener a la gente con algunos de sus trucos:--¡Señoras y señores -gritaba- muy buenas tardes!Nadie le hacía caso y el pobre hombre ya había sacado de la nada un ramo de flores. Enfadado porque nadie le atendía, les anuncia:--Voy a hacer que se eleve este autobús... ¡1, 2, 3!Y entonces el autobús se eleva. Toda la gente

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--¡Papá, papá, que me he hecho prostituta!--¡¡Pero niña, joder, ¡qué disgusto!, me vas a matar!!--Pero papá, no te pongas así, mira el deportivo que te he comprado, y también te voy a regalar un apartamento en la playa y a mamá un collar de perlas.--Niña, ¿qué dijiste que te hicistes?--Prostituta.--¡Ah, qué susto!, había entendido protestante.

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¿Cómo se dice bailarina en ruso?Sibrinka sedespetronka....¿Y viuda joven?Vagina seminova....¿Y taberna?Taska....¿Y todo el mundo se pelea?To kiski se kaska....¿Y flaco?Skeletov....¿Y suegra?Estorva....¿Y sirvienta?Petratraslascova....¿Y caída?Patapof.¿Cómo se dice adulterio en griego?Atrapalos encopulas....¿Y caricatura?Garabatos....¿Y eunuco?Yanokopulas.¿Cómo se dice mono en francés?Champangsé..

newgoodblognoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35707220.post-3161310261500604062008-08-04T01:03:00.004+02:002008-08-04T01:19:52.504+02:00

Abuelo: Juguete infantil de uso tan sencillo que cualquier nieto puede usarlo nada más nacer.Aconsejar: Convencer a otro para que haga algo que nosotros no hemos hecho nunca.Amigo: Persona a la que se le tiene la suficiente confianza como para pedirle dinero pero no tanta como para dejárselo.Anuncio: Aviso de que llega el enviado del Papa.Conciencia: Voz interior que nos advierte cuando alguien

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Un hombre fue a visitar a un otorrino... y le dice:--Doctor, doctor, tengo un problema horrible. ¡Estoy desesperado! Oigo todo a la mitad.--Eso no puede ser -le contesta preocupado el médico-. Vamos a ver, repita conmigo; noventa y seis.--Cuarenta y ocho.

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En Londres, un español entra en una farmacia y pregunta:--¿Hay ampollas?Y le contesta el farmacéutico:--How are you, Mr. Pollas?

newgoodblognoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35707220.post-71785983608293010572008-07-21T21:37:00.002+02:002008-07-21T21:45:05.413+02:00

Estaba un niño jugando con un globo, y se le cayó en el inodoro. Como le dio asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando y el muy caradura dejó el globo allí mismo. Un rato después, llegó el papá del muchacho, con ganas de echarse una suculenta cagada; con el periódico del domingo en sus manos, ni se dio cuenta del globo que dejó su hijo y se sienta.Dos horas después, ya leído todo el

newgoodblognoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35707220.post-65283505501389951292008-07-16T02:31:00.003+02:002008-07-16T02:43:19.561+02:00

La esposa pasó la noche fuera de casa. A la mañana siguiente explicó al marido que había dormido en la casa de su mejor amiga. El marido llamó por teléfono a diez de sus mejores amigas, pero ninguna de ellas confirmó la historia.El marido pasó la noche fuera de casa. A la mañana siguiente explicó a su mujer que había dormido en casa de su mejor amigo. La esposa llamó entonces por teléfono a diez

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Un amigo le dice a otro: --Vengo de encamarme con una mujer casada.Y el otro pregunta: --¿Cómo te fue?--¡Bárbaro!, hicimos el 114.--¿El 114?, ¿y cómo es eso?--Estábamos haciendo el 69 y en esto que llegó el marido y me metió la 45 por el culo.

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Entra un tío con 2 putas a una pizzeríay le dice el pizzero: --Buenas, ¿qué desea?Y le dice el tío: --2 pizzas.--¿Familiares?--No, son putas, pero tienen hambre.

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Rico con pistola .............................. Precavido.Pobre con pistola ........................... Delincuente.Rico leyendo el periódico .............. Intelectual.Pobre leyendo el periódico ........... Busca trabajo.Rico corriendo ................................ Deportista.Pobre corriendo .............................. Ladrón.Rico vestido de blanco ................... Doctor.Pobre vestido

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...dos amigos...Javier: --Hola, Manolo, qué triste se te ve, ¿te sucede algo?Manolo: --Sí, es que se me murió la niña.Javier: --¡¡Hostia la puta!!Manolo: --No, la otra.

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newgoodblognoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35707220.post-25949165280472199422008-06-24T21:00:00.004+02:002008-06-24T21:06:56.582+02:00

Un sordo y un tonto van por la calley el sordo le dice al tonto: --"¿Cuánto son 2+3?".Y el tonto responde: --"4".Y el sordo replica: --"Por el culo te la hinco".

newgoodblognoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35707220.post-9282517833902886142008-06-23T17:33:00.004+02:002008-06-23T17:51:16.390+02:00

Ni larga que tope ni gorda que tape, sino dura que dure.¿Qué le dice un Pentium a un Spectrum?... Tan pequeño y ya computas.Si no puedes convencerlos, confúndelos.Las mujeres, como los sueños, nunca son como las has imaginado.Una Q es una O transexual.Todos nos llamamos Jesús, al menos cuando estornudamos.Aquellos que crean en la telequinesis que levanten mi brazo.Un adulto es un niño inflado por

newgoodblognoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35707220.post-4684878821637204682008-06-19T17:02:00.001+02:002008-06-19T17:06:29.702+02:00

"¡Mamá, mamá, que papá se ha muerto encima de la criada!". A lo que responde la madre: "¿Pero muerto, muerto?"; y la niña dice: "Muerto muerto, no, todavía menea el culo".

newgoodblognoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35707220.post-84904442647061993772008-06-16T20:46:00.001+02:002008-06-16T20:49:41.885+02:00

Pregunta el Fiscal: --¿Es cierto que Ud. el día de los hechos se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su madre y en el hijo de puta del padre, al igual que en toda la corte celestial? Respuesta del acusado: --No, es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: "Antonio, por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado

newgoodblognoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35707220.post-32098020399568621312008-06-14T16:21:00.001+02:002008-12-09T05:56:32.691+01:00

newgoodblognoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35707220.post-87061001942381457702008-06-13T15:07:00.002+02:002008-06-13T15:12:35.862+02:00

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras. El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él. Decidido, deja la fila, se acerca a la bella mujer y suavemente le dice:--"Disculpe... ¿nos conocemos?".Ella le responde con una sonrisa encantadora: --"Pues... tal vez yo esté

newgoodblognoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35707220.post-60516947827357472222008-06-12T01:11:00.001+02:002008-06-12T01:13:24.900+02:00

--Me he aprendido la guía telefónica entera.--¿De memoria?--No, razonándola, no te jode...

newgoodblognoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35707220.post-40281916271774080992008-06-11T14:30:00.002+02:002008-06-11T14:34:30.200+02:00

El Papa tiene que trasladarse en coche por Roma y le pide a su chófer que le deje conducir, el chófer no parece muy dispuesto pero no se atreve a negarse y se sienta atrás. El Papa pone el coche a 150 y va por la ciudad saltándose los semáforos y, claro, les para la policía. Al ver al conductor, el policía llama a la central solicitando permiso para dejar ir a un loco del volante ya que es un

newgoodblognoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35707220.post-74436856144398278792008-04-24T17:45:00.002+02:002008-04-24T17:48:22.396+02:00

Llega un niño y le pregunta a su mamá: --Mamá, mamá, ¿cómo nacen los bebés?A lo que la mamá le contesta: --Mira, hijito, primero sale la cabeza, después salen los brazos, después sale el cuerpecito y al final los pies.Y el niño responde: --¡Ahhh!, y luego lo arman.

newgoodblognoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35707220.post-1389852172360650762008-04-17T23:21:00.002+02:002008-04-17T23:27:08.715+02:00

ECONOMÍA TRADICIONAL: Tienes dos vacas. Vendes una y compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Las vendes y te jubilas con los beneficios.CORPORACIÓN AMERICANA: Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te sorprendes cuando la vaca muere extenuada.CORPORACIÓN JAPONESA: Tienes dos vacas. Las rediseñas para que tengan la décima parte

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Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un pirómano están sentados en el jardín de un hospital neuropsiquiátrico. Sin saber cómo ocupar su tiempo, y aburrido, el zoófilo dice: "¿Y si nos follamos un gato?" Entonces, el sádico dice: "¡Eso, vamos a follarnos un gato y después lo torturamos!" Y el asesino agrega: "¡¡Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!! Y

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Un hombre se fue de vacaciones con su mujer. Así, fueron a un Hotel que les habían recomendado y que según parecía era muy lujoso y con un precio razonable. Pues bien, mientras estuvieron allí, todo fue sobre ruedas hasta que llegó el momento de pagar la cuenta. Ésta se había disparado hasta unas cifras desaforadas ante lo que el hombre se dispuso, lógicamente, a cursar la correspondiente queja

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Una pareja estaba compartiendo una botella de buen vino, cuando él dice:--Querida, ¡apuesto a que no eres capaz de decirme algo que me ponga contento y triste a la vez!...A esto, la mujer responde de inmediato:--¡¡¡Tu polla es la más grande de todo el pueblo!!!

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newgoodblognoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-35707220.post-34233792074738759262007-11-09T20:18:00.000+01:002007-11-09T20:20:39.303+01:00

--Hola, llamo por la cortadora de césped...--¡Hostias!, pues se te oye de puta madre.

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-Eres el html de mi corazon.com.-Tu RAM le da vida a mi windows.-Eres 1.024kb para mi megabyte.-Tucorazon.com está en mi pagina de inicio.-Eres el socket de mi CPU.-Eres el compilador de mi código.-Eres el .gif que anima mi vida.-Siempre estás en C:/Mi/Corazón.-Te pienso más que las páginas indexadas por google.-Eres como el firefox que me sacó del infierno explorer.-Eres el enter de mi vida.-Si

newgoodblognoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35707220.post-88053697909898571312007-07-29T15:23:00.000+02:002007-07-29T15:28:28.074+02:00

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:--¿Sabes que López ha tenido un accidente?--¡¡Noooo!! ¿Qué le ha pasado?--Le han cortado las dos piernas y los dos brazos y ahora está muy mal moralmente, ¿vienes a verlo?--No, es que no sabría qué decirle.--Tú sé natural.--Bueno, voy.Ya en el hospital entran los dos amigos y este amigo que no quería venir le dice al enfermo:--¡¡¿Quéee pasaaaaa

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...entre una mujer de 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68 y 78 años?-De 8 años, la llevas a la cama y le cuentas un cuento.-De 18 años, le cuentas un cuento y te la llevas a la cama.-De 28 años, la llevas a la cama sin tener que contarle ningún cuento.-De 38 años, ella te cuenta un cuento y te lleva a la cama.-De 48 años, le cuentas un cuento para evitar ir a la cama.-De 58 años, ella te dice: "pero tú, en

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Dios mío, dame paciencia... ¡Pero dámela YA!La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.Los únicos recuerdos imborrables son las cicatrices.El chisme ni se crea ni se destruye, sólo se transforma.(Frases casi célebres 2)

newgoodblognoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35707220.post-89611335977086211882007-05-29T19:06:00.000+02:002007-05-29T19:11:05.474+02:00

-Me dijeron en el banco de sangre que esto podía suceder...-Es sólo una siesta de 15 minutos para recuperar las energías, como me enseñaron en el curso de administración del tiempo que la empresa me envió a hacer...-Estaba imaginando la vida de un ciego...-Estaba meditando profundamente sobre la misión de la empresa e intentando descubrir la solución de sus problemas...-Quería verificar si mi

newgoodblognoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35707220.post-57700850454369238322007-05-24T17:30:00.000+02:002007-05-24T17:31:41.493+02:00

newgoodblognoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35707220.post-81222709028211415502007-05-23T17:29:00.000+02:002007-05-23T17:32:28.088+02:00

Un irlandés naufraga en una isla desierta y pasa allí más de 20 años hasta que un día se encuentra una botella en la playa, y al abrirla sale un genio que le concede dos deseos.El primer deseo que pide el irlandés es una botella de Guinnes que no se acabe nunca.El genio se lo concede; aparece una botella en la mano del irlandés, que echa un larguísimo trago, pero cuando acaba y vuelve a mirar la

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-Sueles besar la home page de tu novia.-Existe un sitio web marcado en el cristal de tus anteojos.-Enloqueces si no se te ocurren nuevos temas para rastrear.-Te niegas a ir de vacaciones a un lugar sin electricidad ni líneas telefónicas.-Finalmente tomas esas vacaciones, pero sólo despues de comprar un moderno teléfono celular y un ordenador portátil.-Ya en el viaje, te pasas la mitad del vuelo

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De acuerdo con las leyes del estado de Kentucky, cada persona debe bañarse al menos una vez al año. Otra ley, también de Kentucky, dice así: "Ninguna mujer debe aparecer en traje de baño en ningún aeropuerto de este Estado a menos que sea escoltada por dos oficiales o a menos que vaya armada con una porra. Las disposiciones de este decreto no serán aplicadas a mujeres que pesen menos de 90 libras

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Los siete enanitos están de viaje por Europa, y han llegado a Roma. Ya que andan por ahí, piden audiencia para hablar con el Papa y por supuesto se la conceden, porque claro... son los famosos siete enanitos. Éstos ingresan a la sala de audiencia, encabezados por Gruñón. El Papa los saluda:--"Queridos hermanos Enanos, ¿queréis preguntarme algo?... ¿Hay algo que os inquiete?".Gruñón se adelanta:--

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La madre se está echando la siesta en el sofá despues de comer. Entra la hija y le pregunta:--¿Duermes?La madre malhumorada:--¡¡¡No, idiota, me miro los párpados por dentro...!!!

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Llega un japonés a un kiosco y pregunta:--¿Koni chihua kamo okota pakele Marlboro?Y el kiosquero responde:--¡¡¡¿Un paquete de QUÉ?!!!

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...una chinche a otra chinche? Te amo chincheramente....un semáforo a otro semáforo? No me mires que me estoy cambiando....el café al azúcar? Sin ti mi vida es amarga....un pato a otro pato jugando a las carreras? Vamos empatados....una iguana a la otra? Somos iguanitas....un ojo al otro? Tan cerca y no nos vemos....una pared a la otra pared? Nos vemos en la esquina....una oreja a la otra? Con

newgoodblognoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35707220.post-91313061202869522032007-04-30T18:19:00.000+02:002007-04-30T18:21:01.790+02:00

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Llegan a un restaurante un tipo finísimo con un monumento de mujer y un pingüino detrás. El tipo de la puerta le pregunta:--"Mesa para dos....?"--"No, para tres, el pingüino viene conmigo..."El mesero se queda sorprendido, pero les da la mesa y ya sentados, el mesero pregunta:--"Señor, ¿qué desean para tomar?"...y el tipo dice:--"A mí tráigame una copa de Martell VSOP, un Beaujolais para la

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La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.No robes. El Gobierno odia la competencia.Las ventajas del nudismo saltan a la vista.Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.La advertencia consiste en amenazar por las buenas.El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.No quiero

newgoodblognoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35707220.post-51623764018300393712007-04-27T18:24:00.000+02:002007-04-27T18:25:11.451+02:00

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Es un tío que va de bar en bar tomándose copas, en esto que llega a uno y le dice al camarero: "Donde está el servicio." "La segunda puerta a la derecha."Entra el tío, se pone a cagar, mira hacia abajo y dice: "Ostias, un retrete de oro, cuando se lo cuente a mis amigos van a flipar."Al día siguiente ya se le había pasado la borrachera y ve a sus amigos y les cuenta: "Ayer entré en un bar que

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Beber alcohol mata a las neuronas.Las neuronas que mueren son las más débiles.Si mueren las más débiles quedan las más fuertes e inteligentes.Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago.Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos.Cuando estamos borrachos dormimos.Mientras dormimos no cometemos pecados.Si no cometemos pecados vamos al cielo.Conclusión: para ir al cielo hay

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...y se ve a un perro dándole por culo a un tío...Se baja el telón...¿Cómo se llama la película?... ... ...... ......... ... ... ... ... ...... ... ... ... ...... ... ... ...... ... ...... ......"Siento un dálmata."

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El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco, rengo y con severas deformaciones en la espalda...--Ustedes, ¿qué harían en un caso así?--Pedir limosna.

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Un tío se va a casar y en la fiesta de despedida de soltero se emborracha y tiene un accidente, se pilla el asunto en la puerta del cuarto de baño. Total, que los amigos le llevan al médico.--Lo siento, esto está muy mal... hay que entablillar.--Pero qué dice, doctor, ¡si me caso mañana!--Pues o eso o habrá que amputar pasado mañana...Total, que se la entablillan. Se casa al día siguiente y llega

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Un mexicano está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El mexicano ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de darle conversación preguntando:--"Excuse me, ¿ustedes se comen todo el pan?"--"Por supuesto", contesta el mexicano.--"Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la

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LLega el loco al psiquiatra y le dice desesperado agitando sus brazos:--¡Doctor, doctor, sáqueme los pájaros, los pájaros, los pájaros.Y el psiquiatra le responde:--¡Ehh, estúpido, no me los tires a mí!

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(Humorista estadounidense muerto en 1996 a los 100 años de edad)... He aquí alguna de sus frases...El sexo a los 90, es como tratar de jugar al billar usando como taco una cuerda.El sexo es una de las 9 razones por las que me gustaría reencarnarme, las otras 8 son irrelevantes.La gente me pregunta qué regalo apreciaría más para mi cumpleaños 87, les contesto que una demanda de paternidad.Primero

newgoodblognoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35707220.post-55196928411188403882007-03-20T23:16:00.000+01:002007-03-20T23:29:00.921+01:00

(Solicitud real de empleo de un chaval de 17 años enviada a un Burger King. -Le cogieron por su sinceridad y por gracioso.-)Nombre: Pepe Solana.Sexo: Todavía no. Estoy esperando a la persona adecuada.Puesto deseado: Presidente o Vicepresidente de la Compañía. Bueno, en serio, cualquiera disponible. Si estuviera en disposición de que me cogieran para lo primero, no estaría pidiendo trabajo

newgoodblognoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35707220.post-10766916552792699252007-03-19T19:57:00.000+01:002007-03-19T19:59:54.819+01:00

Tres cigüeñas van volando y una pregunta a otra:--¿Para dónde vas?Y contesta:--Voy a casa de un matrimonio que lleva 10 años tratando de tener un hijo y aquí le llevo uno.--¡Qué bueno!, le dice la cigüeña que preguntó, yo voy a casa de una señora mayor que nunca tuvo hijos y aquí le llevo un lindo "varoncito".--La vas hacer muy feliz.En eso, las dos le preguntan a la tercera cigüeña:--Y tú, ¿para

newgoodblognoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35707220.post-45631564597075647512007-03-13T16:33:00.000+01:002007-03-13T16:36:49.174+01:00

El médico revisa los exámenes y las radiografías y le dice al paciente:...--Lamento informarle que le queda muy poco tiempo de vida.--Caramba, doctor, no me diga eso. Y como ¿cuánto tiempo cree Ud. que me queda?El médico le responde:--Pienso que como 10.--¿10 qué, doctor?, ¿meses?--No.--¿Semanas?--No.--¿Días?--No... 10, 9, 8, 7, 6...

newgoodblognoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35707220.post-66287131583349797332007-03-04T16:12:00.000+01:002007-03-04T16:15:59.819+01:00

Una mujer entra en una agencia de BMW. Ve un automóvil que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo. Al agacharse para tocar el interior, sin querer, se le escapa un sonoro pedo.Preocupada, se gira nerviosa para ver si alguien se dio cuenta, confiando en que no hubiera nadie. Pero se encuentra con que allí, a su lado, está parado un vendedor:--"Buenos días, Señorita. ¿En qué le puedo

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Este era un joven al que toda su vida sus padres le dijeron que la vagina tenía dientes. Un día, conoce a una joven que lo invita a su casa. Ella se desnuda y le dice: "Soy toda tuya". El tipo, enfurecido, le reclama: "¿Estás loca? ¡Cochina de mierda, eres una perra! Tienes dientes en tu vagina y quieres comerme el pene." "¡No, imbécil! ¿Quién te dijo semejante estupidez?" "¡Sí, sí tienes dientes

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Un indio llega al Registro Civil y dice al encargado:--Quiero cambiarme de nombre, porque el mío es demasiado largo.--¿Cómo se llama en la actualidad?--Gran nube gris que lleva mensaje por el mundo.--¿Y cómo desea llamarse?--FAX.

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Va un joven en su auto conduciendo a gran velocidad por la carretera junto a su novia cuando ésta, juguetonamente, empieza a desvestirse.Cuando está completamente desnuda distrae tanto al joven que éste pierde el control del automóvil y se salen de la carretera dando vueltas de campana.La muchacha como puede sale del auto, pero el joven no puede por quedarse atrapado. Y le dice: --¡Ve a pedir

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Que te pillarías el otro con la puerta.

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Examínala.Sustráela su ropa.Súmala a tu dormitorio.Divide sus piernasy dale una buena raíz.

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