mayo 29, 2007
Las 10 mejores excusas por si tu jefe te pilla durmiendo...
-Me dijeron en el banco de sangre que esto podía suceder...
-Es sólo una siesta de 15 minutos para recuperar las energías, como me enseñaron en el curso de administración del tiempo que la empresa me envió a hacer...
-Estaba imaginando la vida de un ciego...
-Estaba meditando profundamente sobre la misión de la empresa e intentando descubrir la solución de sus problemas...
-Quería verificar si mi teclado es a prueba de baba...
-Estaba haciendo un ejercicio altamente específico de Yoga para aliviar el estrés del trabajo. ¿Ustedes discriminan a las personas que practican Yoga?
-¿Por qué me interrumpió? Estaba llegando a la solución para nuestro mayor problema...
-La máquina del café está mala...
-Alguien debe haber puesto café descafeinado en el frasco equivocado...
Pero sin lugar a dudas la mejor escapatoria es:
-...en nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo, Amén...
mayo 24, 2007
La más grandiosa historia de acción jamás contada
mayo 23, 2007
Un irlandés naufraga...
Un irlandés naufraga en una isla desierta y pasa allí más de 20 años hasta que un día se encuentra una botella en la playa, y al abrirla sale un genio que le concede dos deseos.
El primer deseo que pide el irlandés es una botella de Guinnes que no se acabe nunca.
El genio se lo concede; aparece una botella en la mano del irlandés, que echa un larguísimo trago, pero cuando acaba y vuelve a mirar la botella ve que sigue estando llena.
--¡Jo, genio, qué chollo de botella, voy a ser feliz con ella.
--Bueno, y ¿cuál va a ser tu segundo deseo?
--Hum,... ¿me podrías dar otra botella igual?
mayo 20, 2007
Comprendes que ya eres un adicto a Internet cuando...
-Sueles besar la home page de tu novia.
-Existe un sitio web marcado en el cristal de tus anteojos.
-Enloqueces si no se te ocurren nuevos temas para rastrear.
-Te niegas a ir de vacaciones a un lugar sin electricidad ni líneas telefónicas.
-Finalmente tomas esas vacaciones, pero sólo despues de comprar un moderno teléfono celular y un ordenador portátil.
-Ya en el viaje, te pasas la mitad del vuelo con tu portátil sobre las rodillas y tu hijo en el portaequipajes.
-Te encuentras a ti mismo tecleando "com" después de cada punto, cuando usas un procesador de texto.
-Te refieres a "ir al baño" como "downloading".
-Tu corazón se acelera y late irregularmente cada vez que ves un nuevo sitio de la WWW en la prensa o en la televisión, aun cuando anteriormente jamás tuvieras problemas cardíacos.
-Sales de tu habitación y te enteras que tus padres se han mudado, y no tienes idea de cuándo ocurrió.
-Instalas un sistema de intercomunicadores para que cuando dejes tu habitación por un momento puedas escuchar si te llega un nuevo correo electrónico.
-Todos tus amigos tienen una @ en sus nombres.
-Cuando miras una de esas páginas donde alguien listó una enorme cantidad de sitios, adviertes que todos los enlaces, sin excepción, han cambiado su color a morado.
-Tu perro tiene página web propia.
-Ya has visitado todos los links de Yahoo, y estás a medio camino de recorrer todos los de Lycos.
-No puedes llamar a tu madre... ¡ella no tiene módem!
-Chequeas tu correo. La respuesta es "no hay nuevos mensajes". Así que chequeas de nuevo.
-Te refieres a tu edad como 3.x.
-Las tareas del colegio las realizas en HTML y le das a tus profesores tu URL para que sean corregidas.
-Ignoras el sexo de tres de tus más íntimos amigos, pues ellos usan apodos neutros y tú jamás te has molestado en preguntar.
-Comienzas a acostar la cabeza totalmente hacia un lado para sonreir. :-)
-Llamas a tus hijos: Eudora, Mozilla y Dotcom.
-Tu esposo te cuenta que se dejó la barba hace dos meses.
-Te levantas a las tres de la madrugada para ir al baño y de regreso a la cama te detienes para mirar tu correo electrónico.
-Se incendia tu edificio y optas por Netscape antes que por la salida de escape.
-Le dices a los taxistas que vives en: http://calle.tal.casi.cual/123/porton_azul.html
-Le dices a los chicos que no pueden usar el ordenador porque tienes trabajo que hacer, y ni siquiera tienes empleo.
-Te compras un sillón ejecutivo para relax... con teclado y ratón incorporado.
-Tu esposa establece una nueva regla: "La computadora no puede venir a la cama".
-Estás tan familiarizado con la WWW que consideras a los motores de búsqueda un invento inútil.
-Te pones un tatuaje que dice: "Este cuerpo es mejor visto con Netscape 1.1 o superior".
-Preguntas cuánto costaría reemplazar la silla frente a tu ordenador por un inodoro.
-Olvidas en qué año estamos.
-Consultas a tu médico acerca de implantar un giga en tu cerebro.
-Dejas el altavoz de tu módem siempre habilitado pues piensas que suena "como el viento en el océano....", que es la banda sonora perfecta para "surfear la red".
-Tu esposa sostiene que la comunicación es fundamental en un matrimonio, así que compras una computadora e instalas una segunda línea telefónica, así ambos pueden chatear.
mayo 14, 2007
Leyes estadounidenses curiosas
De acuerdo con las leyes del estado de Kentucky, cada persona debe bañarse al menos una vez al año. Otra ley, también de Kentucky, dice así: "Ninguna mujer debe aparecer en traje de baño en ningún aeropuerto de este Estado a menos que sea escoltada por dos oficiales o a menos que vaya armada con una porra. Las disposiciones de este decreto no serán aplicadas a mujeres que pesen menos de 90 libras (aprox. 40 kg) o más de 200 libras (aprox. 90 kg), ni serán aplicadas a yeguas". Y en Lexington, mismo Estado, es ilegal llevar un cucurucho de helado en el bolsillo.
En Atlanta va contra la ley atar una jirafa a un poste de teléfono o a una farola.
Carmel, Nueva York, tiene una ordenanza que prohíbe a los hombres llevar chaquetas y pantalones que no vayan a juego. Y en Greene, Nueva York también, es ilegal comer cacahuetes y andar hacia atrás por las aceras cuando hay un concierto.
La ley de Chicago prohibe comer en un lugar que esté ardiendo.
Las peleas entre perros y gatos están prohibidas por decreto en Barber, Carolina del Norte.
En Marshalltown, Iowa, los caballos tienen prohibido comer bocas de incendio. Y en Corning, sin movernos de Iowa, es un delito menor que un hombre pida a su mujer que monte en cualquier vehículo a motor.
Según la ley del estado de Idaho es ilegal que un hombre le regale a su amada una caja de bombones que pese menos de 50 libras (aprox. 23 kg). Y en Pocatello, una ley que se remonta a 1912 decreta que llevar armas ocultas está prohibido, a menos que se exhiban públicamente.
En Columbia, Pennsylvania, va contra la ley que un piloto haga cosquillas a una estudiante de pilotaje bajo la barbilla con un plumero para atraer su atención. Además, el Distrito de Columbia tiene una ley que prohíbe ejercer presión sobre un globo y de esta forma provocar un sonido agudo por la calle. Además, los peatones que salten sobre los coches en movimiento para evitar que los atropellen, y golpeen el coche al caer, son responsables de cualquier daño inflingido al vehículo.
La ley de Pennsylvania prohíbe cantar en la ducha.
En Denver es ilegal prestar la aspiradora al vecino.
En Blythe, California, una ordenanza declara que una persona debe poseer al menos dos vacas para poder llevar botas de cowboy en público.
En Devon, Connecticut, es ilegal andar hacia atrás tras la puesta del sol.
En Memphis, Tennessee, es ilegal que una mujer conduzca un coche a menos que haya un hombre ya sea corriendo o andando delante de ella agitando una bandera roja para avisar a los motoristas y peatones que se acercan.
En Pocataligo, Georgia, es un delito que una mujer de más de 200 libras (aprox. 90 kg) en pantalon corto pilote o vaya en avión. Y es ilegal decir "Oh, Boy" en Jonesboro, también en Georgia.
En Seattle, Washington, es ilegal llevar un arma oculta que mida mas de seis pies (aprox. 1,8 metros) de largo.
En Tulsa, Oklahoma, va contra la ley abrir una botella de soda sin la supervisión de un ingeniero con título.
La ley de Kansas obliga a los peatones que crucen las autopistas por la noche a que lleven luces de cola. También, a los menores de Kansas City, Missouri, no se les permite comprar pistolas de juguete; sin embargo, pueden comprarlas de verdad.
Según la ley de Texas, cuando dos trenes se juntan en un cruce de vías, ambos deben parar completamente, y ninguno debe seguir adelante hasta que el otro se haya ido.
La ley de Kirkland, Illinois, prohíbe a las abejas volar sobre el pueblo o por cualquiera de sus calles.
Hay una ley del Estado de Massachusetts obligando a los perros a llevar las patas traseras atadas durante el mes de abril.
La ley de Virginia prohíbe tener una bañera en casa; debe estar en el jardín.
mayo 13, 2007
Los siete enanitos
Los siete enanitos están de viaje por Europa, y han llegado a Roma. Ya que andan por ahí, piden audiencia para hablar con el Papa y por supuesto se la conceden, porque claro... son los famosos siete enanitos. Éstos ingresan a la sala de audiencia, encabezados por Gruñón. El Papa los saluda:
--"Queridos hermanos Enanos, ¿queréis preguntarme algo?... ¿Hay algo que os inquiete?".
Gruñón se adelanta:
--"Disculpe Santidad, queríamos saber si en Roma hay monjas enanas".
El Papa responde sorprendido: --"Pueees... no, en Roma no hay monjas enanas".
Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanitos. Gruñón mira hacia atrás molesto, y todos callan. Vuelve a preguntar:
--"Y en Europa... ¿No hay monjas enanas?".
El Papa responde nuevamente, con santa paciencia:
--"No, querido hijo, que yo sepa, en toda Europa no hay monjas enanas".
Ahora todos los enanitos se ríen, mientras que Gruñón se va poniendo colorado:
--"¡¡¿Y en el mundo?!!... ¡¡¡en todo el mundo!!!... ¿No hay monjas enanas?".
--"No, no, querido hijo, seguro que en todo el mundo, no hay monjas enanas".
Los enanitos se cagan de la risa... saltan... se abalanzan uno sobre otro... se toman de las manos, y todos cantan...: "Gruñón se folló un pingüino... Gruñón se folló un pingüino...".
mayo 10, 2007
De mal humor
La madre se está echando la siesta en el sofá despues de comer. Entra la hija y le pregunta:
--¿Duermes?
La madre malhumorada:
--¡¡¡No, idiota, me miro los párpados por dentro...!!!
--¿Duermes?
La madre malhumorada:
--¡¡¡No, idiota, me miro los párpados por dentro...!!!
mayo 06, 2007
La boda rabina
mayo 05, 2007
Llega un...
Llega un japonés a un kiosco y pregunta:
--¿Koni chihua kamo okota pakele Marlboro?
Y el kiosquero responde:
--¡¡¡¿Un paquete de QUÉ?!!!
--¿Koni chihua kamo okota pakele Marlboro?
Y el kiosquero responde:
--¡¡¡¿Un paquete de QUÉ?!!!
mayo 01, 2007
¿Qué le dijo...
...una chinche a otra chinche? Te amo chincheramente.
...un semáforo a otro semáforo? No me mires que me estoy cambiando.
...el café al azúcar? Sin ti mi vida es amarga.
...un pato a otro pato jugando a las carreras? Vamos empatados.
...una iguana a la otra? Somos iguanitas.
...un ojo al otro? Tan cerca y no nos vemos.
...una pared a la otra pared? Nos vemos en la esquina.
...una oreja a la otra? Con tanta cera y no brillamos.
...un celular a otro celular? Tengo celulitis.
...el cuchillo a la gelatina? No tiembles cobarde.
...un español a un chino: Hola. Y el chino dijo: Las doce y tleinta.
