abril 30, 2007
Las reinas del humor casero
abril 29, 2007
Y el pingüino
Llegan a un restaurante un tipo finísimo con un monumento de mujer y un pingüino detrás. El tipo de la puerta le pregunta:
--"Mesa para dos....?"
--"No, para tres, el pingüino viene conmigo..."
El mesero se queda sorprendido, pero les da la mesa y ya sentados, el mesero pregunta:
--"Señor, ¿qué desean para tomar?"
...y el tipo dice:
--"A mí tráigame una copa de Martell VSOP, un Beaujolais para la señorita y al pingüino cien litros de cerveza..."
El mesero se queda desconcertado, pero lleva lo que piden. Terminan y se vuelve a acercar el mesero y pregunta:
--"Señor, ¿desea algo más?".
--"Sí, a mí me trae, por favor, un filete a la pimienta, a la señorita un chateaubriand y al pingüino 200 bistecs..."
Cuando terminan el mesero regresa y les pregunta:
--"Señor, ¿algún postre?"
--"Sí, por favor, a mí me trae un pie de queso con fresas, a la señorita un flan y al pingüino 150 crepes..."
Terminan y el hombre pide la cuenta. Llega el mesero con ella:
--"Señor, son U$35,400.00 más propina..."
El hombre le paga con efectivo y deja una propina de U$ 4,000. Ya salían cuando el mesero lo detiene:
--"Señor, disculpe que lo moleste, pero todo mundo está atónito con lo del pingüino..."
--"Bueno, déjeme explicarle: hace una semana iba paseando por la playa, sin querer pateé una lámpara y resultó que era mágica, total que me salió un genio y me dice: 'te voy a conceder 3 deseos', y como ve le pedí todo el dinero del mundo, así que puedo pagar sin problemas una cuenta como ésta. Mi segundo deseo, como puede ver, fue tener a la mujer más buena, sumisa, degenerada, guapa y hermosa de toda la Tierra..."
--"Sí, eso lo veo, pero, ¿y el tercer deseo?"
--"...Pues el tercero fue que me diera un pájaro [pene] enorme e insaciable, y me dio este desgraciado pingüino."
abril 28, 2007
Frases casi célebres 2
La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
No robes. El Gobierno odia la competencia.
Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.
Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
A Gardel le gustaban los tangos. A mí, los tangas.
Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
El negocio más expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
Tengo un sueño que no me deja dormir.
Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
Los mosquitos mueren entre aplausos.
En los aviones el tiempo se pasa volando.
Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.
A las cuatro de la mañana nunca se sabe si es demasiado tarde o demasiado temprano.
abril 27, 2007
Gatos como cabras
abril 26, 2007
El retrete de oro
Es un tío que va de bar en bar tomándose copas, en esto que llega a uno y le dice al camarero: "Donde está el servicio." "La segunda puerta a la derecha."
Entra el tío, se pone a cagar, mira hacia abajo y dice: "Ostias, un retrete de oro, cuando se lo cuente a mis amigos van a flipar."
Al día siguiente ya se le había pasado la borrachera y ve a sus amigos y les cuenta: "Ayer entré en un bar que tenían un retrete de oro." "¡Cómo va a ser de oro, tú estabas muy borracho, seguro!" "Que es cierto, lo que ocurre es que no me acuerdo en qué bar fue, vamos a ir uno por uno y preguntamos."
Así, se van de bar en bar preguntando: "¿Ustedes tienen un retrete de oro?" "No, nosotros no." Y así con un montón de bares, hasta que llegan a uno y vuelven a preguntar: "¿Ustedes tienen un retrete de oro?" Y dice el camarero gritando: "¡Manolo, Manolo, aquí está el que te vino a cagar en el trombón!"
abril 25, 2007
El niño que -mentalmente- no da más de sí
abril 24, 2007
Si Bin Laden hubiera sido informático...
abril 22, 2007
Silogismos con alcohol
Beber alcohol mata a las neuronas.
Las neuronas que mueren son las más débiles.
Si mueren las más débiles quedan las más fuertes e inteligentes.
Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago.
Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos.
Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos.
Cuando estamos borrachos dormimos.
Mientras dormimos no cometemos pecados.
Si no cometemos pecados vamos al cielo.
Conclusión: para ir al cielo hay que ser un borracho.
abril 20, 2007
Se sube el telón...
...y se ve a un perro dándole por culo a un tío...
Se baja el telón...
¿Cómo se llama la película?
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"Siento un dálmata."
"Siento un dálmata."
abril 19, 2007
Brutal calambrazo
abril 18, 2007
El profesor de...
El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco, rengo y con severas deformaciones en la espalda...
--Ustedes, ¿qué harían en un caso así?
--Pedir limosna.
--Ustedes, ¿qué harían en un caso así?
--Pedir limosna.
abril 14, 2007
De hostiazos y otros golpes
abril 10, 2007
Entablillar
Un tío se va a casar y en la fiesta de despedida de soltero se emborracha y tiene un accidente, se pilla el asunto en la puerta del cuarto de baño. Total, que los amigos le llevan al médico.
--Lo siento, esto está muy mal... hay que entablillar.
--Pero qué dice, doctor, ¡si me caso mañana!
--Pues o eso o habrá que amputar pasado mañana...
Total, que se la entablillan. Se casa al día siguiente y llega la noche de bodas.
La esposa se mete en el cuarto de baño, como manda la tradición, para engalanarse y el marido se desnuda y se mete en la cama. Al salir, la esposa le dice:
--Pepe, me conservé virgen para ti...
Entonces el marido se destapa y dice:
--Mira, mi amor, está sin desembalar.
abril 09, 2007
El chicle
Un mexicano está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El mexicano ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de darle conversación preguntando:
--"Excuse me, ¿ustedes se comen todo el pan?"
--"Por supuesto", contesta el mexicano.
--"Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un contenedor, la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México".
El mexicano escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue mascando chicle e insiste:
--"¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?"
--"Por supuesto", contesta el mexicano.
--"Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca; la cáscara y las semillas, las ponemos en otro contenedor, las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a México".
El mexicano, ya un poco alterado, le pregunta:
--"Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?"
--"Los tiramos a la basura, of course".
--"Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor, los reciclamos, los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos".
abril 02, 2007
El loco y el psiquiatra
LLega el loco al psiquiatra y le dice desesperado agitando sus brazos:
--¡Doctor, doctor, sáqueme los pájaros, los pájaros, los pájaros.
Y el psiquiatra le responde:
--¡Ehh, estúpido, no me los tires a mí!
--¡Doctor, doctor, sáqueme los pájaros, los pájaros, los pájaros.
Y el psiquiatra le responde:
--¡Ehh, estúpido, no me los tires a mí!
