Partirse la caja

Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles y en un momento dado les ordena:

--¡Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas! Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña. Al poco tiempo, le dicen:

--¡Maestro, tenemos sed!

Entonces, Jesucristo exclama:

--¡Qué las piedras se conviertan en agua!

Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito.

Jesucristo vuelve a ordenar:

--¡Tomad otra piedra para volver a caminar! Todos toman su piedra, pero Judas esta vez toma un peñasco de una tonelada. Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono; entonces, Jesucristo exclama:

--¡Qué las piedras se conviertan en abono!

Judas, casi tapado de mierda, extiende sus brazos y clama al cielo:

--¡¡¡¿¿¿Es o no es para traicionarlo???!!!

¿Sabes cuál es el colmo de todos los colmos?

Que un mudo le diga a un sordo que el ciego lo está mirando.

¿Sabes cuál es el colmo de un músico?

Que al perder el conocimiento, en lugar de volver en sí, vuelva en do.

¿Sabes cuál es el colmo de un ciego?

Llamarse Casimiro, vivir en el noveno B, de la calle Buenavista y vender tuberías.

Un bebé fue encontrado en la puerta de la empresa al amanecer, cuando los primeros empleados llegaban. Alimentaron al bebé y se lo presentaron al director para saber qué es lo que se debía hacer con el niño. El director emitió la siguiente comunicación interna...

De: El Director

Para: Recursos Humanos

Acusamos el recibo de un recién nacido de origen desconocido. Formen una comisión para investigar y determinar:

1.Si el encontrado es producto doméstico de la empresa;

2.Si algún empleado se encuentra envuelto en el asunto.

Después de un mes de investigaciones, la comisión envió al director la siguiente comunicación interna...

De: La Comisión de Investigación

Para: El Director

Después de cuatro semanas de diligente investigación, concluimos que el bebé no puede ser producto de esta empresa:

1.En nuestra empresa nunca fue hecho nada con placer o con amor;

2.En nuestra empresa jamás dos personas colaboraron tan íntimamente entre sí;

3.Aquí nunca fue hecho nada que tuviese pies ni cabeza;

4.En nuestra empresa jamás sucedió una cosa que estuviese lista en nueve meses.

Una mujer y un hombre chocan de frente con sus autos; el golpe es tan grande, que quedan los coches completamente destrozados. Pero, increíblemente, ninguno de los dos sale lastimado.

Después de salir de los autos, la mujer dice:

--¡Ay, Dios, mira nuestros autos! ¡No quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, ésta debe ser señal de Dios de que nosotros debemos conocernos, ser amigos, y hacer el amor como desquiciados por el resto de nuestros días.

Y el hombre, viendo la belleza de la mujer, contesta:

--¡Oh, sí! ¡Estoy de acuerdo contigo completamente, ésta es una señal de Dios!

La mujer continua:

--Mira, otro milagro, mi auto está completamente destruido pero esta botella de vino que llevaba conmigo de la compra no se quebró, de seguro que Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte.

Le da la botella al hombre, él acepta, la abre y se toma la mitad, se la regresa; ella, toma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la devuelve al hombre, y él le pregunta:

--¿Qué, no vas a tomar?

La mujer responde:

--No, yo creo que mejor voy a esperar a la policía. Tú ya traes aliento a alcohol.

Las mujeres son y serán siempre más cabronas que bonitas.

Los hombres son y serán siempre más calientes que inteligentes.

Una viejita de más de 80 años, muy coqueta entra a una farmacia.

--Por favor, ¿tienen anestésicos?

--Sí, señora.

--¿Y tienen antirreumático?

--Sí, señora.

--¿Y tienen Viagra?

--Sí, señora.

--¿Tienen crema contra las arrugas?

--Sí, señora.

--¿Tienen también pomada para las hemorroides?

--Sí, señora.

--¿Y por casualidad tienen somníferos?

--¡Sí, señoooora!

--¿Tienen productos para la memoria?

--¡Sí, señññoraaaaaaaaaaaaaaaaa!

--¿Tienen Uds...?

--¡Por favor, señora!, ésta es una farmacia y aquí tenemos todos los productos que Usted pide, ¿cuál es su problema?

--Mire, lo que pasa es que yo me voy a casar con mi amigo Celestino, que va a cumplir 95 años a fin de mes, y queremos saber si podemos dejar aquí nuestra Lista de Regalos.

-Sus deseos de amar aumentarán a medida que los de su cónyuge disminuyan. Pero para cuando el deseo de su cónyuge haya aumentado considerablemente, para ese entonces usted ya se habrá masturbado.

-Si su cónyuge goza demasiado es porque está fingiendo.

-Si hace mucho tiempo que sus amigos y/o parientes no lo visitan, póngase a hacer el amor. Medio minuto antes del clímax aparecerán todos ellos.

-La cama de su dormitorio hará más ruido el día que la casa esté en absoluto silencio y llena de gente atenta a sus movimientos.

-¿Cómo hacer el amor con su esposa, que siempre pone excusas? Llegue agotado del trabajo y ese día ella tendrá muchísimas ganas.

-En el momento de mayor desenfreno alguien tocará el timbre con insistencia, o sonará el despertador, o llamarán por teléfono, o por el portero eléctrico, o todo junto.

-Siempre habrá otro que ya le hizo antes a su pareja lo que usted pretende sea una novedad. Y, con seguridad, se lo habrá hecho mejor.

-Su mujer siempre le reprocha a usted el quedarse dormido después de hacer el amor, ignorando que ese hecho es parte de la naturaleza del hombre. Pero cuando usted se esfuerce y permanezca despierto, acariciándola, mimándola e inclusive preparándose para el segundo, ese día ella se dormirá.

-Últimamente, antes de sentarse frente al ordenador, se da una duchita.

-El dedito que aparece sobre los hyperlink está mojado y viscoso.

-Cuando se enoja contigo, te dice: "tú eres un gran http".

-Cuando ronca, en lugar de 'z z z' salen de su boca 'w w w'.

-El mouse tiene la bola escondida.

-Llegas a casa antes de lo habitual y encuentras a tu mujer en la cama y la computadora ¡dentro del armario!.

-Cuando terminas de hacer el amor pretende "reiniciarte" e ir a "inicio".

-Ha desarrollado una gran habilidad para escribir con una mano.

-El módem siempre está caliente.

-Encuentras todos los días la silla del ordenador mojada.

*Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana, que segunda potencia de diez pululando por el espacio. (Más vale pájaro en mano, que ciento volando.)

*Crustáceo decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu marino. (Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente.)

*Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia. (Dime con quién andas y te diré quién eres.)

*A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo. (Al mal tiempo, buena cara.)

*Agua que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce. (Agua que no has de beber, déjala correr.)

*Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y éstas te extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos. (Cría cuervos y te sacarán los ojos.)

*¡El globo oftálmico del poseedor torna obeso el bruto vacuno! (¡Al ojo del amo, engorda el ganado!)

*Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda. (El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija.)

*A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas dentales. (A caballo dado, no se le mira el dentado.)

*El rumiante cérvido propende al accidente orográfico. (La cabra siempre tira al monte.)

*Las exequias con candel son más tolerables. (Las penas con pan son menos.)

*No existe adversidad que por sinecura no se trueque. (No hay mal que por bien no venga.)

*La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardiaco. (Ojos que no ven, corazón que no siente.)

*Al andar maltrecho implicarle premura. (Al mal paso, darle prisa.)

*No está la oquedad ardiente para manipulaciones reposteriles. (No está el horno para bollos.)

*Cavidad gástrica satisfecha, víscera cardiaca eufórica. (Barriga llena, corazón contento.)

El pequeño Juanito estaba sentado en clase haciendo sus problemas de matemáticas cuando su profesora le pidió que respondiera una pregunta:

--Si hubiera 5 pájaros posados en un alféizar y le disparases a uno con una pistola, ¿cuántos pájaros quedarían?

--Ninguno -replicó Juanito-, porque uno moriría y el resto saldría volando.

--Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, dijo la profesora, pero me gusta cómo piensas.

Entonces, el pequeño Juanito dijo:

--Tengo una pregunta para usted. Si hubiera tres mujeres sentadas en un banco comiéndose unos cucuruchos de helado; una estuviera lamiendo el helado, la segunda lo estuviera mordiendo y la tercera lo estuviera chupando, ¿cuál de ellas estaría casada?

La profesora se sonrojó y contestó tímidamente:

--Bueno, no estoy segura. Supongo que la que estuviera chupando.

--No -dijo el pequeño Juanito-. la que estaría casada es la que llevase el anillo de bodas en el dedo, pero me gusta cómo piensa.

De un albañil... llamarse Armando Paredes.

De un enano... que un policía le grite: 'Alto!'.

De un astronauta... quejarse de no tener espacio.

De un cementerio... cerrar por duelo.

De una azafata... hacer el amor con el piloto automático.

De una costurera... perder el hilo de la conversación.

De un restaurante... cerrar para comer.

De la esperanza... dos gays comprando una cuna.

De un electricista... cortar la corriente de un río.

De un enano... sentarse en el suelo y que le cuelguen los pies.

De un boxeador... que su fruta preferida sea la piña.

De un sordo... que al morir, le guarden un minuto de silencio.

De un ciego... que al morir, vea la luz.

De la mala suerte... ir a cagar a un pajar y clavarte la aguja.

De un bombero... apagar el fuego con una galletita de agua.

De la paciencia... limpiarse el culo con papel picado.

De un diskette... tomar Viagra para convertirse en disco duro.

Llega una señora a confesarse y le dice al cura:

--Padre, tengo un problema.

--Dime, Hija, ¿cuál es tu problema?

--Fíjese, Padre, que tengo dos periquitas muy bonitas, pero lo único que saben decir es: "¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?".

Le contesta el Padre: --Eso está muy mal, Hija, pero le propongo algo: yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a leer la Biblia y a rezar, tráigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les enseñaran a rezar y leer la Biblia.

La señora, encantada con la idea, le lleva las periquitas al día siguiente. Al llegar, ve que los periquitos del Padre están en su jaulita concentrados, rezando el rosario. Meten a las periquitas en la jaula que, fieles a su costumbre, dicen: --¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?

Y uno de los periquitos del cura contesta: --Hermano, ¡guarda los rosarios que nuestras oraciones han sido escuchadas!

Dime quién es tu ginecólogo para chuparle el dedo.

Tienes dos ojos como dos sartenes que cuando te los miro se me fríen los huevos.

¡¡¡Niña!!! ¡¡¡Estás más apretada que los tornillos de un submarino!!!

¡¡¡María!!! ¡¡¡Tienes unos ojos que..., que..., que te comería todo el coño!!!

Si fueras barco pirata te comería el tesoro que tienes entre las patas.

Me gustaría que fueses un pollo para meterte el palo por el culo y hacerte sudar.

¡¡¡Señora!!! ¡¡¡Le cambio la hija por un piano y así tocamos los dos!!!

Sería capaz de follarme a tu perro para entrar en tu familia.

Estás tan buena que te haría un traje de saliva.

¡¡¡Con ese culo te invito a cagar en mi casa!!!

Si me caigo ya se dónde agarrarme.

¡¡¡Preciosa!!! ¡¡¡Con esa mirada tan dulce me dan ganas de chuparte un ojo!!!

¡¡¡Mozaaaaa!!! ¡¡¡Si tu culo fuera un banco te la metería a plazo fijo!!!

¡¡¡Eso son carnes y no las que echa mi madre al cocido!!!

Eres más enrollada que las pelotas de mis pinreles.

Estás tan buena que te comería con ropa y todo, aunque estuviera un mes cagando trapos.

¡¡¡Eso sí es un culo y no lo que quita mi madre a los tomates!!!

No te lo vas a creer, pero yo hace 30 segundos era maricón.

Con un culo tan bonito tienes que cagar bombones.

Te comería y me cosería el culo para no cagarte.

¡¡¡Guapa!!! ¡¡¡Qué meas colonia!!!

Si tú fueras mi madre, mi padre dormía en la escalera.

No tengo pelos en la lengua porque tú no quieres.

¡¡¡Bueno, ¿qué? Digo alguna tontería o me la chupas aquí mismo!!!

Dime cómo te llamas y te pido para los Reyes.

¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante de ti?

¡¡¡Qué bonitas piernas... ¿A qué hora abren?!!!

Estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.

--¿Bailas? (--No.) --Entonces... de follar ni hablar, ¿no?

Si estás buscando el tocador de damas, no busques más: soy yo.

Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.

Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4.

Estoy buscando diosas para una nueva religión... y acabo de elegirte.

Mañana me meto en un convento para ser cura... ¿Me ayudas a disfrutar la última noche?

¡Uy, qué perro más encantador! ¿Tiene número de teléfono?

Mañana... ¿Te despierto con el codo o con el teléfono?

¿Te estudio o te trabajo?

Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.

Discúlpame... ¿Tienes hora?... es que se me paró cuando te vi.

El médico me prohibió levantar cosas pesadas... ¿Me ayudas a hacer pipí?

Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir dónde queda tu apartamento?

¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?

Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?

Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.

Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?

A la chica de la fotocopiadora: --Reproduciendo, ¿eh?... ¿Puedo ayudar?

Perdí mi número de teléfono, ¿me das el tuyo?

Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.

¡Mamografías gratis, aquí sus mamografías gratis!

Señorita, si ya perdió su virginidad, ¿me podría regalar la cajita en que venía?

--Perdón, ¿no estás algo cansada? (--No, ¿por?) --Porque estuviste dando vueltas en mi cabeza todo el día.

Te voy a comer tol abujero negro sideral.

Tienes más polvos que las chancletas de Kung Fu.

Chavalota, haría contigo más cosas que las que haría Macgyver en bricomanía.

Si tú fueras un bollycao me comería hasta el cromo.

Tu padre debía tener el cipote como el cincel de Miguel Ángel pa´hacer semejante escultura.

Realmente es la habitación más respetada. En el ejército, en la escuela, en la casa, en cualquier lugar; tú dices eso de: ¡Voy al servicio!... y es lo único que el mundo entero respeta sin rechistar. Si dices: ¡No me molestéis que voy a mi habitación para estar sola!... siempre sale el alma caritativa que te quiere acompañar y que no te deja. Si dices: ¡Dejadme una hora que quiero leer este libro! ... lo llevas claro, tampoco. Lo de que quieres meditar eso ya ni en broma, porque además de no dejarte te echan el sermón de la montaña no sea que estés metida en una secta. Que quieres bailar a solas... ¡Oh, Dios mio, Juan!, esta chica está cada día peor, habría que llevarla a algún sitio...

He llegado a la conclusión de que el mundo no respeta las necesidades del alma; de la mente ni de nada... sólo respeta dos necesidades; WC y WC, así es que he decidido que el WC sea mi habitación principal. Alli me siento apoyada contra la puerta cuando tengo que pensar a solas... no me molestan. Allí bailo sola... no me molestan. Alli, allí no hay problema y si tardas mucho en salir con decir que no andas bien de la tripa lo tienes solucionado. Bendito WC, ¡qué genio el que te inventó!

Un tipo le dice a un amigo:

--Chico, estoy preocupado, mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor. Y no se qué hacer.

--¡Pero chico! -responde el otro-, sabes que a mí me pasaba lo mismo con mi mujer, y lo que hice una vez fue que, cuando estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo interés, saqué mi pistola y eché un tiro al aire. Del susto, mi mujer se excitó de nuevo y terminamos genial. Haz la prueba. Toma, te presto la pistola.

A la semana siguiente se encuentran los dos de nuevo.

--¿Y qué?, ¿cuéntame cómo te fue con mi técnica?.

--Ni me hables -responde el otro espantado-, estábamos haciendo el 69, y cuando vi que mi mujer estaba desanimándose, saqué la pistola y eché el tiro al aire; bueno, del susto mi mujer me cagó en la cara, me arrancó una bola de un mordisco, y, para completar, del armario salió un hijo puta desnudo con las manos arriba pidiendo perdón...

Al periódico nunca lo reemplazará la Internet ni nada. No importa que la Internet sea rápida ni que la tele nos de muchos canales con lo mismo ni que la radio cacaree sus noticias en una avalancha repetitiva. Los diarios constituyen una herramienta indispensable y de gran utilidad para la gente. ¿Acaso ha intentado usted matar un zancudo con un teclado o castigar al perro en el hocico con la pantalla del televisor? Por eso no importa que no lo lea, el periódico será siempre el mejor aliado en todos los momentos de la vida. Aquí algunos de los mil y un usos del periódico.
Usos domésticos:
*Madurar aguacates.
*Recoger la basura.
*Abrillantar los cristales.
*Envolver el pesebre.
*Alinear las patas de la mesa coja.
*Empacar la vajilla en el trastero.
*Tapizar la jaula del pájaro.
*Recoger las heces del perro.
*Cubrir los muebles y el suelo antes de pintar.
*Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.
*De tapete en las puertas de las fincas.
*De protector en el piso del garaje si el coche derrama aceite.
*Matar moscas y demás insectos rastreros.
*Prender chimeneas.
*En una crisis: .... como papel higiénico.
Usos educativos:
*Castigar al perro en el hocico cuando se orina en la casa.
*Recortar letras y fotos para las tareas de los niños.
*Construir cometas y globos.
*Elaborar títeres.
*Hacer barcos de papel.
Usos comerciales:
*Envolver la panela.
*Ensanchar zapatos.
*Rellenar los bolsos para que conserven su forma.
*Envolver la carne.
*Empacar clavos en la ferretería.
*Hacer un sombrero de pintor.
*Enmascarar los carros en la latonería.
*Dar trabajo a voceadores y periodistas.
*Envolver flores.
*Empacar voladores y papeletas.
*Cortar moldes de modistería.
*Hacer rulos.
*Envolver cuadros en las marqueterías.
Usos festivos:
*Para prender los asados.
*Rellenar el muñeco de año viejo.
*Prender el marrano de navidad.
*Rellenar los regalos del amigo secreto.
*Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua.
*Para papel picado en el estadio.
Otros usos:
*Para que los extorsionistas usen sus letras en las cartas.
*Como cojín en el parque.
*Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase.
*Como paraguas para que el aguacero no dañe el peinado.
*Para hacer moldes y estampar las camisetas del equipo del barrio.
*Para usar como "ventosa" para sacar los vientos del cuerpo.
*Forrar cuadernos.
*Con huecos a la altura de los ojos para esconder a los espías.
*Para que "los malos" escondan el revolver en las películas.
*Como vaina para guardar el machete.
*Para subir el ego de políticos, deportistas y lagartos.
AH ... ... Y, ALGUNAS VECES, PARA ENTERARSE DE LAS NOTICIAS.

Hace ya más de 500 años, cuando Cristobal Colón llegó a América, no sólo descubrió nueva raza, nueva tierra y nueva cultura, descubrió también...: la patata y el tabaco; y 5 siglos más tarde el mundo entero adora y venera la patata, sin embargo, cada vez son más las personas que no valoran que Cristóbal Colón y sus hombres se jugaran la vida para 'traerno de fumá' ya que cada vez las campañas antitabaco son más grandes y más severas.

¿Qué tiene de malo el tabaco que no tenga la patata, o por qué no se hacen campañas antipatata igual que se hacen campañas antitabaco?

La patata tiene hidratos de carbono y los hidratos de carbono estriñen y el tabaco no. Si te tiran una patata a la cara te puede hacer daño, sin embargo, si te tiran un cigarrillo no pasa ná. Si te comes una patata y te bañas, te puede dar un corte de digestión, sin embargo, ya te puedes fumar dos paquetes de tabaco que puedes bañarte tranquilamente. Para comersse una patata hay que pelarla, para fumarse un cigarrillo, no; pelando patatas te puedes cortar un dedo con el cuchillo, sin embargo, pa fumá no hace falta cuchillo ni pasar riesgo alguno. La patata son de los alimentos que más calorías tienen y son la principal causa de la obesidad y la gordura, sin embargo, de siempre se ha dicho "quién fuma adelgaza". Si se te cae una patata desde un octavo piso y le da a una persona (o animal) en la cabeza puedes incluso llegar a matarla, sin embargo, si se te cae un cigarrillo no pasa ná; y por último, si le tiramos una patata al parabrisas de un coche que vaya en marcha podemos romperlo lo que le puede suponer al conductor tener un accidente de tráfico de dos pares de narices, o al menos, una enorme factura (si no lo cubre el seguro.) Sin embargo, por muy fuerte que tiremos un cigarrillo contra un cristal nunca lo romperíamos y es que, como decía al principio... ¿por qué no se le da el mismo trato a la patata que al tabaco?, ¡si las dos son plantas que vinieron con Colón en el mismo barco!

Acompañado de su perro, un pastor ordeña una cabra.

En eso, el animal se gira y le reclama: "¡Tantos años tocándome las tetas y nunca me has dado un beso!"

Sorprendido, el pastor sale corriendo por el campo seguido por el perro.

Cuando por fin se detienen, el perro se queda mirando al asustado pastor diciéndole:

-- Joder, vaya susto que nos ha dado la cabra...

Es probable que pienses que eres único satisfaciendo a las mujeres, pero hay muchas posibilidades de que alguna de las mujeres con las que te has acostado no piensen lo mismo y te hayan comparado con algún tipo de animal de los que hablaremos más abajo. No te lo tomes a mal, esta clasificación es simplemente una guía que puede ayudarte a rectificar los errores que hayas podido cometer en la cama. Siempre hay tiempo para mejorar y no hay mejor tiempo que el presente para hacerlo. Fíjate bien y recapacita. ¿Qué tipo de amante eres?

El hombre que se enmarca en esta categoría es aquel que termina antes de que su chica pueda emitir algún sonido de placer. Este tipo de chicos se sobreexcitan demasiado y también son calificados como 'el de los tres empujones' o el 'hombre de los dos minutos'. Lo mejor: Si se da el caso, este tipo de hombres pueden hacerlo varias veces en una noche. Lo peor: Demasiado rápido para que la sesión sea realmente placentera. Solución: Aprende a ser paciente, amplía lo más que puedas los 'preámbulos' e intenta darle al menos uno o dos orgasmos a ella cada vez que los hagas.

Los hombres de esta categoría son tipos perezosos que piensan que con sólo estar tumbados es suficiente para que su chica se vuelva loca. Ella hace el trabajo sucio mientras "su tortuga" disfruta con la cabalgada. Lo mejor: La chica toma el control y es la dominante. Lo peor: Este tipo de hombres no toman la iniciativa nunca y piensan que la felación es un derecho como hombre. Solución: Convierte el sexo en un juego y permanece activo, no vale con tenderse y esperar a que la naturaleza siga su curso. ¡Ah! Y cunnilingus no es una ciudad de la India.

Aunque, este tipo es apreciado algunas veces, las mujeres pueden cansarse también de él. El 'osito de peluche' es aquel chico que es demasiado emocional y empalagoso cuando hace el amor. Y aunque esto está bien para algunas chicas, otras prefieren más agresividad en el acto. Lo mejor: Es afectuoso y juguetón. Lo peor: Él no permite que aparezca la bestia sexual que hay en su chica. Algunas veces, el osito derrama alguna lágrima porque, simplemente, la quiere demasiado. Solución: No hagas siempre lo mismo una y otra vez. Añade algo de sal a tu vida sexual comportándote de forma más dominante. Bésala apasionadamente, agárrale el pelo y maneja su cadera para que entre y salga de tu miembro.

Sí, el hombre bello que es todo lo que enseña y lo sabe. Es un intérprete que está como pez en el agua en su circo, junto a una asistente que permanece en la sombra. El egoísta que disfruta mirándose en el espejo mientras lo hace. Este tipo también incluye aquellos que piensan que tener un miembro descomunal es suficiente para que cualquier chica se vuelva loca. Lo mejor: Guapo y bien dotado, tiene más de medio éxito asegurado en la cama. Lo peor: Está tan ensimismado con él mismo que no tiene tiempo para reparar en los sentimientos de su compañera. Solución: Ya está bien de ser tan arrogante. No asumas que ella va a llegar al orgasmo simplemente porque está contigo. Préstale atención, explora su cuerpo, hazla sentir como si estuviera en la cumbre. Tú no eres todo en este mundo.

Algunos dicen que lo han visto, otros declaran haberlo tocado, pero no hay evidencias de que realmente existe. De hecho, son los amantes perfectos. Consiguen el punto justo de pasividad, agresividad, pasión, velocidad, ritmo y sensibilidad que haría perder la cabeza a cualquier chica. De hecho, muchas creen que no existe. Pero sí, algunos hombres nacieron para ser grandes amantes. Lo mejor: Son perfectos. Lo peor: Nada. Solución: Todos los hombres deberíamos convertirnos en grandes amantes no sólo por nuestras habilidades físicas, sino por que somos capaces de aprender sobre los poderes del tacto, el sabor, los sonidos, los olores, la vista y el espíritu.

Un consejo: deja de pensar sólo en el objetivo e intenta mirar el escenario como un todo. Incluso si estás con alguien eventualmente, intenta que se sienta como el oro mediante la apreciación de su cuerpo e intentando algún preámbulo más allá de un beso en la mejilla o algún dedo dentro de ella. Intenta ser espontáneo y creativo, y trata de que la cosa dure un poquito más que tu propia satisfacción.

1.Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carritos de la gente cuando no miren.

2.Programa todos los despertadores de la sección Hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.

3.Haz un rastro de jugo de tomate en el suelo camino de los baños.

4.Acércate a un empleado y dile en tono serio: "código 3 en Electrodomésticos" y observa la reacción.

5.Monta una carpa en el área de Camping y diles al resto de los compradores que sólo les invitarás si traen almohadas del Departamento de camas.

6.Cuando una empleada te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y grita: "¡¡¿¿¿¿por qué no me pueden dejar en paz????!!"

7.Mira fijamente a la cámara de seguridad y úsala de espejo mientras sacas mocos de tu nariz.

8.Mientras miras pistolas/cuchillos, pregúntale a la empleada si sabe dónde están los antidepresivos.

9.Camina por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de 'Misión imposible'.

10.Escóndete en los percheros y cuando la gente esté echando un vistazo, susúrrales: "¡estoy caliente, hagámoslo ahora!".

11.Cuando haya un aviso por los altavoces ponte en posición fetal mientras gritas: "¡NO!, otra vez las voces, ¡NO!".

12.Métete en un probador y quéjate en voz alta: "¡Eeeeeeeeeehhh, no hay papel!".

Con todo esto, te divertirás como un/a loco/a, aunque es probable que te encierren en un manicomio, jajajaja, averígualo.