marzo 26, 2007

George Burns

(Humorista estadounidense muerto en 1996 a los 100 años de edad)... He aquí alguna de sus frases...

El sexo a los 90, es como tratar de jugar al billar usando como taco una cuerda.
El sexo es una de las 9 razones por las que me gustaría reencarnarme, las otras 8 son irrelevantes.
La gente me pregunta qué regalo apreciaría más para mi cumpleaños 87, les contesto que una demanda de paternidad.
Primero te olvidas de los nombres, luego te olvidas de las caras. Después te olvidas de subirte la bragueta, finalmente te olvidas de bajártela.
La felicidad es tener una familia grande, amorosa, dedicada, unida, y en otra ciudad.
¿Saben qué significa llegar a casa de noche y encontrar una mujer que te dice que te quiere, que te da un poco de amor, un poco de afecto, y un poco de ternura? Pues... significa que te equivocaste de casa.
El secreto de un buen discurso es tener un buen comienzo, y un buen final, y luego tratar de que ambos estén lo más cerca posible.

marzo 20, 2007

Solicitud real (de empleo)

(Solicitud real de empleo de un chaval de 17 años enviada a un Burger King. -Le cogieron por su sinceridad y por gracioso.-)

Nombre: Pepe Solana.
Sexo: Todavía no. Estoy esperando a la persona adecuada.
Puesto deseado: Presidente o Vicepresidente de la Compañía. Bueno, en serio, cualquiera disponible. Si estuviera en disposición de que me cogieran para lo primero, no estaría pidiendo trabajo aquí.
Salario deseado: 185.000 dólares al año, más una bonificación en stock options. Si no es posible, hagan una oferta y la discutiremos.
Formación: Sí.
Último puesto desempeñado: Blanco de las iras de directivos mediocres.
Salario: Menos del que merezco.
Éxito más reseñable: Mi increíble colección de bolis robados y notas post-it.
Razón para dejarlo: Me absorbía.
Horas disponibles para trabajar: Cualquiera.
Preferencia de horas: De 1:30-3:30 p.m., lunes, martes y miércoles.
¿Tienes alguna habilidad especial?: Sí, pero creo que sería más apropiado comentarlo en un ambiente mas íntimo.
¿Podemos contactar con tu actual jefe?: Si tuviera uno, ¿cree que estaría aquí?
¿Tienes alguna condición física que te impida cargar pesos de 50 Kilos?: ¿De qué?, ¿cuántos?
¿Tienes coche?: Creo que la pregunta apropiada aquí, sería: ¿tienes un coche que ande?
¿Has recibido algún premio o reconocimiento especial?: En realidad podría ser el ganador del premio del Instituto Bancario de devolución de cheques.
¿Fumas?: En el trabajo no, en mis ratos libres sí.
¿Qué te gustaría hacer en los próximos cinco años?: Vivir en Las Bahamas con una supermodelo fabulosamente rica, sexy y tonta que crea que soy lo más grande desde la invención del pan de molde. En realidad me gustaría estar haciéndolo ya.
¿Certificas que todo lo anterior es verdadero?: Sí, absolutamente.
Firma aquí: "aquí".

marzo 19, 2007

La cigüeña guasona

Tres cigüeñas van volando y una pregunta a otra:
--¿Para dónde vas?
Y contesta:
--Voy a casa de un matrimonio que lleva 10 años tratando de tener un hijo y aquí le llevo uno.
--¡Qué bueno!, le dice la cigüeña que preguntó, yo voy a casa de una señora mayor que nunca tuvo hijos y aquí le llevo un lindo "varoncito".
--La vas hacer muy feliz.
En eso, las dos le preguntan a la tercera cigüeña:
--Y tú, ¿para dónde vas?
--¿Yo?... al Convento.... Nunca les llevo nada... ¡¡pero les pego un susto del carajo!!

marzo 13, 2007

Doctor

El médico revisa los exámenes y las radiografías y le dice al paciente:...
--Lamento informarle que le queda muy poco tiempo de vida.
--Caramba, doctor, no me diga eso. Y como ¿cuánto tiempo cree Ud. que me queda?
El médico le responde:
--Pienso que como 10.
--¿10 qué, doctor?, ¿meses?
--No.
--¿Semanas?
--No.
--¿Días?
--No... 10, 9, 8, 7, 6...

marzo 04, 2007

BMW

Una mujer entra en una agencia de BMW. Ve un automóvil que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo. Al agacharse para tocar el interior, sin querer, se le escapa un sonoro pedo.
Preocupada, se gira nerviosa para ver si alguien se dio cuenta, confiando en que no hubiera nadie. Pero se encuentra con que allí, a su lado, está parado un vendedor:
--"Buenos días, Señorita. ¿En qué le puedo ayudar?
Muy incómoda, porque era obvio que el vendedor había tenido que oír el pedo, le pregunta, disimulando:
--"Señor, ¿qué cuesta este precioso automóvil?"
Y el vendedor, con una media sonrisa, le responde:
--"Señorita, si se tiró un pedo al tocarlo, ¡se va a cagar cuando le diga el precio!

marzo 01, 2007

Los dientes

Este era un joven al que toda su vida sus padres le dijeron que la vagina tenía dientes. Un día, conoce a una joven que lo invita a su casa. Ella se desnuda y le dice: "Soy toda tuya". El tipo, enfurecido, le reclama: "¿Estás loca? ¡Cochina de mierda, eres una perra! Tienes dientes en tu vagina y quieres comerme el pene." "¡No, imbécil! ¿Quién te dijo semejante estupidez?" "¡Sí, sí tienes dientes en la vagina!" "¡Cómo crees eso!" "Sí, mis padres toda mi vida me han dicho que la vagina tiene dientes y tú sólo quieres comerme el pene." "Mira, mete el dedito para que veas que no tengo dientes". "¡Estás loca, me lo morderás!" "¡No seas estúpido!", le grita al tiempo que toma la mano del joven y la introduce en la vagina. "¿Tengo dientes, hijo de puta?" "¡No, pero tienes las encías hechas una mierda!"

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