Partirse la caja

Las mujeres son capaces de fingir un orgasmo, pero los hombres pueden fingir una relación entera. Sharon Stone

Cuarenta y cinco años mastúrbandome y sigo sin tener fuerza en la mano. Billy Wilder

Creo que el sexo es una de las cosas más bonitas, naturales y gratificantes que el dinero puede comprar. Tom Clancy

Creo que el sexo es una cosa hermosa entre dos personas. Entre cinco, ya es fantástica. Woody Allen

Clinton mintió. Un hombre puede olvidar donde aparcó el coche o dónde vive, pero jamás olvidará una mamada. No importa lo mala que haya sido. Barbara Bush (Ex Primera Dama de los Estados Unidos)

El problema es que Dios le dio al hombre un cerebro y un pene, y sólo suficiente sangre para que funcione uno a la vez. Robin Williams

Un grupo de científicos inventó una máquina para transferir el dolor del parto de la madre al padre. Escogieron a una pareja para la primera prueba y le explicaron que la máquina podía programarse para transferir un porcentaje del dolor de la madre al padre.

El parto comenzó... la máquina se programó para transferir el 20% del dolor...
--"No siento nada" -dijo el padre-, "súbanle a la máquina".

El porcentaje de transferencia se elevó al 50%.

--"Todavía no siento nada", -dijo nuevamente el padre-, "súbanle más".

El porcentaje de transferencia se elevó al 100%. El niño nació sin problemas y tanto la madre como el padre disfrutaron del parto totalmente libres de dolor.

A la mañana siguiente, cuando llegaron a casa, encontraron al Lechero... ¡¡¡muerto en la puerta!!!

Querido hijo:

Te escribo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo lentamente porque sé que no sabes leer deprisa. Si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo. Tu padre consiguió un trabajo muy bueno; tiene 500 personas bajo su poder. Cuida el cementerio del pueblo. No vas a reconocer la casa cuando vengas, porque nos mudamos. La nueva casa tiene una lavadora que no funciona bien: la semana pasada puse cuatro camisas, tiré de la cadena y todavía no las he vuelto a ver. A tu tía Rosa le pasa al revés que a mí: ella cuando toma café no puede dormir; en cambio yo, cuando duermo no puedo tomar café. Finalmente enterramos a tu abuelo, encontramos el cadáver ahora con todo esto de la mudanza. Estaba en el armario, desde ese día que ganó jugando al escondite.

Lamento decirte, hijo, que la semana pasada tu padrino se ahogó en la destilería en un tanque de brandy. Varios hombres trataron de salvarlo pero luchó valientemente contra ellos. Tardaron tres días en apagar el fuego cuando lo cremamos. Hoy tu hermana Julita tuvo un hijo, pero como todavía no sé si es nena o nene, no sé si llamarte tía o tío. Quien hace mucho que no aparece es tu tío Venancio, que murió totalmente el año pasado. Tu hermano José cerró el coche con seguro y dejó las llaves dentro. Tuvo que volver a casa para buscar el duplicado y poder así sacarnos a todos. El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió dos veces; la primera vez por tres días y la segunda por cuatro días. La chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo. Todos te extrañamos mucho, pero mucho más desde que te fuiste. Tienes que escribirnos contándonos cómo te va con tu nueva novia extranjera; no sabes cómo nos pusimos de contentos cuando nos enteramos que estabas en cama con Hepatitis, ¿es acaso griega? Pues no nos lo aclaraste aún. Esta carta te la mando por Juanelo, que va mañana por ahí. A propósito, ¿puedes ir a buscarlo al Aeropuerto? Bueno, hijo, no escribo el remitente porque no sé la dirección nueva. La última familia que vivió en esta casa se llevó los números para no tener que cambiar la dirección. Tu madre que te ama, Yo.

PD: Te iba a mandar un euro, pero ya cerré el sobre.

Dos mujeres jugaban al golf en una mañana soleada. De pronto, vieron con horror como su pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo. La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente. Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:

--"Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropráctica y sé cómo quitarle el dolor si usted me lo permite."

--"Ouch, auuuu, noooo. Estaré bien... el dolor se me pasará en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posicion fetal, tirado en el cesped y con las manos en su entrepierna.

Ella insistió hasta que finalmente él le permitió ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones, puso sus manos dentro y comenzó a masajear.

--"¿Se siente bien?", preguntó la dama.

--"¡Me siento fantástico!", contestó el hombre, "pero el dedo me sigue doliendo...".

Va un negro al doctor, y el doctor le dice:

--A ver, quítese toda la ropa, por favor.

El negro, cohibido, le dice:

--Doctor, sólo tengo un resfriado.

--Usted sólo desvístase, -dice el doctor.

El negro asustado se desviste. El doctor le ordena:

--Vaya a esa esquina y agáchese. (El negro va y se agacha.) Ahora agáchese a un lado de la puerta, muy bien, ahora debajo de la ventana, bien, a ver, delante del teléfono, bien, ya es suficiente, puede vestirse.

El negro ya abrumado, pregunta:

--¿Y para qué me hizo hacer todo esto?

--Es que me quiero comprar una mesa de ébano y ni sé ¡¡¡¡dónde ponerla!!!!

No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.

Esta obsesión de suicidio me está matando.

No más medios de comunicación, los queremos completos.

Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.

Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.

Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.

Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.

Si yo fuera tú, me enamoraría de mí.

Sonríe, yo existo.

El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.

Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.

Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.

La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.

Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.

La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.

Hay un mundo mejor, pero es carísimo.

Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.

Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.

La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.

No hay mujer fea, sólo belleza rara.

La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.

Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes.

Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.

En cada madre hay una suegra en potencia.

No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.

La confusión esta clarísima.

Mátate estudiando y serás un cadáver culto.

Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.

Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "jale y empuje".

Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.

Si quieres una mano que te ayude, la encontrarás al final de tu brazo.

Para qué beber y conducir si puedes fumar y volar.

Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.

Dos viejos amigos se encuentran déspues de muchos años de no haberse visto. Por su aspecto, a uno de ellos parece que todo le ha salido bien y que le ha sonreído la fortuna; por lo que el otro pregunta:

--¿Cómo te lo has montado para hacerte rico?

Y el otro responde:

--Pues pedí un crédito en un banco y monté un prostíbulo: en el primer piso tengo a las chicas de 18 a 25 años; en el segundo, las de 25 a 40 años, y el último lo dedico a los maricones.

--¡Jo, tío, menuda suerte la tuya! Te lo habrás pasado en grande...

Y el ricachón le responde:

--No te creas, los comienzos fueron muy difíciles, sufrí muchísimo...

--¿Cómo fue eso?

--Pues como no tenía dinero tuve que poner a mi hija en el primer piso, a mi mujer en el segundo... y quedarme yo en el tercero.

Están dos mexicanos tomando y uno le dice al otro:

--¡Qué viva la Menstruación!

--Compadre, querrá decir, ¡qué viva la Revolución!

--Es lo mismo, lo importante es que corra sangre.

Tres náufragos van a parar a una isla y se encuentran a un negro caníbal que les hace una apuesta:

--Si entre los tres tenéis el pene más largo que el mío os daré un bote para que podáis marcharos, pero si no superáis mi medida entonces os comeré a los tres.

Los náufragos aceptan la apuesta. Primero se lo saca el caníbal y le mide 39.9 cm. Entonces lo saca el primer náufrago y le mide 20 cm, después se lo saca el segundo y le mide 19 cm, con lo que solamente les faltaba que al tercero le midiese 1 cm para poder ganar al caníbal. Llega el turno del tercero, se lo saca y le mide 1 cm. Como ganan la apuesta el caníbal les da el bote y se van. Ya en alta mar, el primer náufrago dice:

--Tenéis suerte de que lo tengo de 20 cm.

A lo que el segundo dice:

--Pues tenéis suerte de que yo lo tenga de 19 cm.

Y finalmente el tercero dice:

--Tenéis suerte de que el negro ese me haya puesto cachondo y tuviera una erección.

ÉL TIENE EN LA MESA UNA FOTO DE SU FAMILIA...

Bien, es un padre responsable.

ELLA TIENE EN LA MESA UNA FOTO DE SU FAMILIA...

Humm, antepone la familia a su carrera profesional.

LA MESA DE ÉL ESTÁ DESORDENADA...

Obviamente, es un hombre muy ocupado y trabajador.

LA MESA DE ELLA ESTÁ DESORDENADA...

Se ve claramente que es una mujer atolondrada y desorganizada.

ÉL ESTÁ HABLANDO CON SUS COMPAÑEROS DE TRABAJO...

Debe de estar comentando las ultimas transacciones de la compañía.

ELLA ESTÁ HABLANDO CON SUS COMPAÑEROS DE TRABAJO...

Debe de estar chismorreando.

ÉL NO ESTÁ EN SU LUGAR DE TRABAJO...

Debe de estar en una reunión.

ELLA NO ESTÁ EN SU LUGAR DE TRABAJO...

Debe de estar en el baño.

ÉL NO ESTA EN LA OFICINA...

Estará visitando a algún cliente.

ELLA NO ESTÁ EN LA OFICINA...

Debe de estar de compras.

ÉL ESTÁ ALMORZANDO CON EL JEFE...

Es un hombre que va para arriba.

ELLA ESTÁ ALMORZANDO CON EL JEFE...

Seguramente, es que hay "algo" entre ellos.

EL JEFE LE HA REPRENDIDO A ÉL...

Ahora rendirá más.

EL JEFE LE HA REPRENDIDO A ELLA...

Estará alteradísima.

LE HAN JUGADO UNA MALA PASADA A ÉL...

¿Se ha enfadado?

LE HAN JUGADO UNA MALA PASADA A ELLA...

¿Ha llorado?

ÉL VA A CASARSE...

Sentará la cabeza.

ELLA VA A CASARSE...

Estará embarazada y dejará de trabajar.

ÉL VA A TENER UN HIJO...

Tendrán que subirle el sueldo.

ELLA VA A TENER UN HIJO...

La empresa tendrá que darle el permiso de maternidad.

ÉL SE VA DE VIAJE DE NEGOCIOS...

Es bueno para su carrera profesional.

ELLA SE VA DE VIAJE DE NEGOCIOS...

¿QuÉ dirá su marido?

ÉL PIERDE 5 MINUTOS EN REÍRSE DE LAS TONTERÍAS DE UN PAPEL QUE CIRCULA POR LA OFICINA...

ELLA PIERDE 5 DÍAS EN ESCRIBIR LAS TONTERÍAS DE UN PAPEL QUE CIRCULA POR LA OFICINA...

Un tipo pasado de peso había probado todos los métodos habidos para adelgazar, desde las famosas fajas reductoras hasta los geles quemagrasa, hasta que un día leyó el siguiente anuncio en el periódico:

¡ADELGACE CON PLACER!

Paquetes:

1.- 10 kilos en cinco días.

2.- 20 kilos en tres días. (No amateurs)

3.- ¡30 kilos en un día! (Sólo profesionales)

El tipo decidió comunicarse con la empresa para probar la última moda para adelgazar, y pidió el primer paquete.

Al día siguiente tocaron a su puerta en la mañana y al abrir encontró a una chica con un cuerpazo, en bikini, con zapatitos deportivos y un letrero que decía: "si me alcanzas, SOY TUYA."

El tipo se puso a corretearla como desesperado por todo el pueblo hasta que la alcanzó e hicieron lo que tenían que hacer. Y así durante cinco días. Al pasar los cinco días, el hombre se pesó en la báscula y sí, definitivamente había bajado 10 kilos. Entonces habló con la compañía y dijo: "Señorita, deseo que me envíe el paquete número dos. ¡Quiero bajar 20 kilos en tres días!". "¿Está seguro señor? No es apto para amateurs ni cardiacos." "Sí, señorita. Estoy seguro."

Al día siguiente, en la madrugada, tocaron a su puerta y al abrir se encontró a una mujer escultural totalmente desnuda, excepto por sus zapatitos deportivos y un letrero que decía: "si me alcanzas, SOY TUYA." El tipo la correteó por toda la ciudad hasta que la alcanzó e hicieron el amor como locos. Y a los tres días... ¡30 kilos menos! Entonces, el tipo decidió pedir el paquete para profesionales... ¡30 kilos de un jalón!

Al día siguiente tocaron a su puerta y el tipo, vestido muy sexy y listo para la acción abrió la puerta y... se encontró a UN NEGRO con un cuerpazo tipo Arnold muchasletras con zapatitos deportivos y un letrero que decía: "¡Si te alcanzo, ERES MÍO!".

Llega un tío a una comida de etiqueta con un protocolo muy estricto y en medio de la comida le asalta un dolor de estómago terrible. Al ver que no puede más, decide tirarse un pedo. Para disimular según se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta. Asi que el tío: estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas, de unos cinco centímetros cada una, colgando de la nariz. El tío, nerviosísimo por la situación, decide sorberlas, pero le da tanto asco que va y vomita encima del plato. Justo en ese momento se levanta el anfitrión y le dice:

--¿Qué, con las orejas no sabes hacer nada?

*Había una vez un ratero, tan, pero tan tonto que cuando robaba una tienda, se llevaba los maniquíes para no dejar testigos.

*Había una vez un hombre que estaba escribiendo una carta de amor que decía así:

María, en el desayuno no como, porque pienso en ti.

María, en el almuerzo no como, porque pienso en ti.

María, en la cena no meriendo, porque pienso en ti.

María, en la noche no duermo, porque estoy muerto de hambre.

Una pulga toda bronceada, estaba tomando el sol en la playa, cuando ve que se acerca una pulga amiga toda muerta de frío:

--"¿Qué te ha pasado que vienes muerta de frío?", le pregunta.

--"Te cuento: Como quería venir a la playa, me subí en el bigote de un motociclista, venía a 200 kms por hora en la ruta, y me ha hecho pasar un frío terrible."

--"¡Pero tienes que hacer como yo! Te escondes en un baño de mujeres, y cuando una entra, te subes a la ropa interior. Viajarás calentita y segura todo el tiempo."

El fin de semana siguiente, se vuelven a encontrar las pulguitas en la playa, y se repite la misma escena: una pulga toda bronceada y la otra muerta de frío. Entonces aquélla le pregunta a la otra:

--"¿No hiciste lo que te recomendé?"

--"Claro que sí. Me fuí al baño de mujeres y entraban una tras otra, hasta que al fin una se bajó la ropa interior. Me subí, me acomodé y ahí mismo me sentí calentita y me quedé dormida."

--"¿Y entonces qué te pasó?

--"No sé, cuando me desperté, estaba otra vez en el bigote del motociclista viajando a 200 kms por hora...

Un matrimonio que llevaba muchos años de casados y no tenia familia, suspiraba por un hijo. Por fin, un médico encuentra la causa del problema: el marido era estéril y no podía engendrar.

--¿Ahora qué hacemos, doctor? -preguntan ambos.

--Bueno, algunas parejas recurren a la fecundación "in vitro" o artificial, pero es una técnica muy costosa. Otras parejas utilizan algo mucho más sencillo y natural: buscan un padre sustituto, -dice el médico.

--¿Y qué es un padre sustituto? -pregunta la señora.

Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace por una sola vez las funciones del esposo, de modo que la mujer queda embarazada. La señora vacila un poco ya que es bien conservadora y rezandera, pero su marido le dice al doctor que él no tiene inconveniente en adoptar aquello, con tal que su esposa vea realizada su ilusión de convertirse en madre. Pocos días después y por intermedio del doctor, se contrata a un joven y se concreta una cita para que, al siguiente domingo por la mañana, ausente el marido de la casa, vaya a visitar a la señora y cumpla su tarea.

Sucedió, sin embargo, que un fotógrafo de niños, que había sido llamado a una casa vecina para retratar a un bebé, se equivocó de domicilio y llegó al de la señora minutos antes.

--Buenos días señora, vengo por lo del niño -se presenta el fotógrafo.

--Mmmssi..., pase usted. ¿Gustaría tomar algo? -dice tímidamente la señora.

--No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes -dice el fotógrafo.

--Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación? -dice la señora.

--Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y en el jardín... --¿Pues cuántos van a ser? -se alarma la señora.

--Normalmente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo depende.

Y sacando del portafolios un álbum le dice: me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a las señoras. Por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito. Lo hice en un parque público, a plena luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente. Con nada le podía dar yo gusto y quedar bien. Para colmo esa vez tuve que suspender el trabajo, porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo. La señora estaba estupefacta. Y seguía el fotógrafo: ahora vea estos mellizos, en esa ocasión sí que me lucí: todo lo hice en menos de cinco minutos... Llegué y ¡paf! ¡paf! Dos tomas y ¡mire como salieron los gemelos! La señora estaba cada vez más asustada. Y continua el fotógrafo: con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa, hasta que le dije: "mire, señora, usted mire hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí". Ella se dio la vuelta y así pude yo hacer mi trabajo. A esta altura la señora estaba a punto del desmayo. Y el fotógrafo guardando su álbum le dice:

--¿Quiere que comencemos ya, señora?

--Cuando usted diga... -dice un poco temerosa ella.

--Está bien, voy a por mi trípode -dice él.

--¿Trípode? -dice, temblando, la señora.

--Sí -comenta el fotógrafo. Es que, ¿usted sabe? Mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien... ... ... ¿Señora?, ¿Señora?, ¡Señoraaaaaaaa!