Partirse la caja

...dos amigos...

Javier: --Hola, Manolo, qué triste se te ve, ¿te sucede algo?

Manolo: --Sí, es que se me murió la niña.

Javier: --¡¡Hostia la puta!!

Manolo: --No, la otra.

Un sordo y un tonto van por la calle

y el sordo le dice al tonto: --"¿Cuánto son 2+3?".

Y el tonto responde: --"4".

Y el sordo replica: --"Por el culo te la hinco".

Ni larga que tope ni gorda que tape, sino dura que dure.
¿Qué le dice un Pentium a un Spectrum?... Tan pequeño y ya computas.
Si no puedes convencerlos, confúndelos.

Las mujeres, como los sueños, nunca son como las has imaginado.
Una Q es una O transexual.

Todos nos llamamos Jesús, al menos cuando estornudamos.

Aquellos que crean en la telequinesis que levanten mi brazo.
Un adulto es un niño inflado por la edad.
Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto.
No sé si tirarme al tren o a la taquillera.
La mujer pierde su virginidad cuando quiere y el hombre cuando puede.
Dejar de fumar es fácil. Lo he hecho cien veces.
No sé si cortarme las venas o dejármelas largas.
Ligadura de trompas: recorrido nocturno de bares de 1 a 6 de la mañana.
Dichosos los astrólogos: se les cree si dicen una verdad entre cien mentiras, mientras los demás pierden toda la credibilidad si dicen una mentira entre cien verdades.
Dime con quién andas y si está buena me la mandas.

El 80 por ciento de los casados engaña a sus esposas en EE.UU. El resto, lo hace en Europa.
Un banquero es alguien que te deja su paraguas cuando hace buen tiempo pero cuando empieza a llover te exige que se lo devuelvas.
La generación de números aleatorios es una cuestión demasiado importante para dejarla al azar.
A las mujeres les gustan los hombres callados porque se creen que las están escuchando.
Hay tontos que fingen ser sabios y sabios que fingen ser tontos pero conocí el caso de un tonto que fingía ser tonto.
La realidad es una alucinación causada por la falta de alcohol.
Hay tres clases de personas: las que saben contar y las que no.
¡Disléxicos del mundo! ¡uniso!
Hay una delgada línea entre pescar y hacer el imbécil a la orilla del río.
Bigamia es tener una esposa de más. La monogamia, también.
Detrás de cada hombre hay una gran mujer que no se casó conmigo.
Solía ser un indeciso pero ya no estoy seguro.
Si el matrimonio fuera bueno, Dios estaría casado.
Una de las ironías de la vida es que normalmente las mujeres que consiguen los abrigos de pieles son las más calientes.

(Frases casi célebres 3)

"¡Mamá, mamá, que papá se ha muerto encima de la criada!". A lo que responde la madre: "¿Pero muerto, muerto?"; y la niña dice: "Muerto muerto, no, todavía menea el culo".

Pregunta el Fiscal: --¿Es cierto que Ud. el día de los hechos se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su madre y en el hijo de puta del padre, al igual que en toda la corte celestial? Respuesta del acusado: --No, es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: "Antonio, por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es una sensación muy desagradable?".

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras. El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él. Decidido, deja la fila, se acerca a la bella mujer y suavemente le dice:
--"Disculpe... ¿nos conocemos?".
Ella le responde con una sonrisa encantadora: --"Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños".
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:
--"¡Ooohhhhh!, no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por el culo".
--"Bueno... no exactamente...", responde visiblemente avergonzada. "...Yo soy la nueva profesora de su hijo".

El Papa tiene que trasladarse en coche por Roma y le pide a su chófer que le deje conducir, el chófer no parece muy dispuesto pero no se atreve a negarse y se sienta atrás. El Papa pone el coche a 150 y va por la ciudad saltándose los semáforos y, claro, les para la policía. Al ver al conductor, el policía llama a la central solicitando permiso para dejar ir a un loco del volante ya que es un personaje muy famoso. Desde la central le dicen que no, que le meta un paquete ejemplar, pero el policía insiste:
--Es que es un personaje demasiado importante.
Y desde la central le preguntan: --Pero bueno, quién es.
Y el poli: --Debe de ser Dios, porque su chófer es el Papa.