octubre 09, 2006

Terror en el Hiper

GUÍA PRÁCTICA PARA NO ABURRIRSE EN UNOS GRANDES ALMACENES
1.Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carritos de la gente cuando no miren.
2.Programa todos los despertadores de la sección Hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.
3.Haz un rastro de jugo de tomate en el suelo camino de los baños.
4.Acércate a un empleado y dile en tono serio: "código 3 en Electrodomésticos" y observa la reacción.
5.Monta una carpa en el área de Camping y diles al resto de los compradores que sólo les invitarás si traen almohadas del Departamento de camas.
6.Cuando una empleada te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y grita: "¡¡¿¿¿¿por qué no me pueden dejar en paz????!!"
7.Mira fijamente a la cámara de seguridad y úsala de espejo mientras sacas mocos de tu nariz.
8.Mientras miras pistolas/cuchillos, pregúntale a la empleada si sabe dónde están los antidepresivos.
9.Camina por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de 'Misión imposible'.
10.Escóndete en los percheros y cuando la gente esté echando un vistazo, susúrrales: "¡estoy caliente, hagámoslo ahora!".
11.Cuando haya un aviso por los altavoces ponte en posición fetal mientras gritas: "¡NO!, otra vez las voces, ¡NO!".
12.Métete en un probador y quéjate en voz alta: "¡Eeeeeeeeeehhh, no hay papel!".
Con todo esto, te divertirás como un/a loco/a, aunque es probable que te encierren en un manicomio, jajajaja, averígualo.

Comments:
Esto es para gilipollas
 
Te equivocas, es para gente educada y con sentido del humor.
 
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