octubre 06, 2011
Pink Cube
marzo 23, 2011
Domingo
mayo 31, 2010
Niño malo
En un hospital acaba de nacer un niño y los médicos lo analizan para saber por qué no para de sonreír con cara muy, muy maliciosilla. Después de un montón de análisis, una enfermera le abre el puño cerrado y dice: --¡Ya está, escondía la píldora!
abril 13, 2010
Otro problema causado por la deforestación
abril 08, 2010
Temores anales
Va un cubano al médico con la barriga muy inflamada, tan hinchada que hasta le brillaba, y el pobre hombre le dice al galeno:
--Oye, chico, ¡mira cómo estoy de no poder cagar! Cada vez que creo que ahora sí y me siento, se me tranca y nada, que no puedo. Ya he tomado de todo, hasta aceite de ricino, y sí afloja, pero vuelve de nuevo a cerrarse.
--Oye, chico, ¡mira cómo estoy de no poder cagar! Cada vez que creo que ahora sí y me siento, se me tranca y nada, que no puedo. Ya he tomado de todo, hasta aceite de ricino, y sí afloja, pero vuelve de nuevo a cerrarse.
El facultativo le ordena desvestirse para hacerle un examen. Cuando le ve el pene, gordo y grande como nunca había visto ninguno, y le dice al paciente:
--Mira, creo saber lo que tienes: cuando te sientas en la taza, ¿tú pones el miembro adentro o afuera?.
--Mira, creo saber lo que tienes: cuando te sientas en la taza, ¿tú pones el miembro adentro o afuera?.
--¡Pues claro que adentro! ¿Dónde si no?.
--Pues eso es lo que pasa: tienes el culo asustao, chico.
--Pues eso es lo que pasa: tienes el culo asustao, chico.
marzo 23, 2010
Ni tocarlos
Se encuentran dos amigos por la calle, y uno de ellos caminaba con las piernas arqueadas, ante lo cual el otro extrañado le dice: --Oye, Manolo, ¿qué tal?
--Bien, pero ayer fui al médico y me dijo que tenía el colesterol muy alto.
--¿Y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma?
--Es que me dijo el médico que los huevos ni tocarlos.
diciembre 01, 2009
El sí, el cómo, el qué y el porqué en La guerra de sexos
Si te gustan las mujeres que se cuidan y se arreglan, eres un sexista. Si no te importan esos detalles, eres poco romántico.
Si te apetece hacerlo demasiado a menudo, estás salido. Si no das la talla, seguro que hay otra.
Si él toma una decisión sin consultarle a ella, es machismo. Si ella toma una decisión sin consultarle a él, es una mujer liberada.
Si a ella le duele la cabeza, es porque está cansada. Si te duele a ti, es porque ya no la quieres.
¿Cómo hacer que una mujer se ría el lunes por la mañana? Contándole un chiste el viernes por la noche.
¿Cómo lograr que una mujer llegue al orgasmo? ¿Y a quién le importa?
¿Cómo puedes tener entretenida a una mujer? Le das un papel que dice en los dos lados "dame la vuelta".
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¿Qué hace un hombre, con una hoja blanca partida por la mitad? Un puzzle.
Una autopsia a un hombre: Le cortan la pierna y sale serrín. Le cortan el brazo y sale serrín... De pronto dice el forense: "¡ah! ya sé de qué ha muerto. Ha tenido un derrame cerebral".
Se abre el telón y aparece un hombre con un folio partido por la mitad intentándolo juntar. ¿Cómo se llama la película?
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Se abre el telón y aparece un hombre con tres trozos de folio intentando juntarlos. ¿Cómo se llama la película?
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Misión Imposible.
¿Por qué tienen los hombres un agujero en el rabo? Para que les llege oxígeno al cerebro.
noviembre 16, 2009
?!!
noviembre 13, 2009
Élfico
¿Cómo se dice camarero en élfico?
Eldelbar.
¿Y cómo se llama al camarero que es hijo del butanero?
Eldelbar, hijo de Eldelgas.
noviembre 01, 2009
Halloween
septiembre 20, 2009
Colmos colmos
¿Cuál es el colmo de un jorobado?
Estudiar derecho.
¿Cuál es el colmo de un astronauta?
Tener los ojos fuera de órbita.
¿Cuál es el colmo de un gallo?
Que se le ponga la piel de gallina.
¿Cuál es el colmo de un músico?
Que se quede inconsciente y en vez de volver en sí, vuelva en do.
¿Cuál es el colmo de un herrero?
Tener un hijo soldado.
¿Cuál es el colmo de un leñador?
Dormir como un tronco.
¿Cuál es el colmo de un bruto?
Rallar una vaca para que salga leche en polvo.
¿Cuál es el colmo de un farmacéutico?
Que su hija se llame Remedios.
¿Cuál es el colmo de un ciego?
Enamorarse a primera vista.
¿Cuál es el colmo de un militar?
Llamarse Armando Guerra.
¿Cuál es el colmo de una aspiradora?
Ser alérgica al polvo.
¿Cuál es el colmo más pequeño?
El colmillo.
septiembre 09, 2009
El cipote
La duquesa invita a toda la nobleza a tomar el té en palacio. Como todos están muy desprogramados y aburridos, la duquesa propone a los asistentes jugar a las adivinanzas, juego en el cual ella es realmente buena. Entonces, mirando a través de la ventana, ve a su hija montando a caballo y dice: --¡Ya está!, ahí va la primera: "Grande y brioso, entre las piernas de la mujer se pone nervioso".
--¡Ya sé! ¡El cipote! -dice un invitado.
--¡Oh, Dios mío! ¡Es usted un maleducado y un vulgar! ¡¿Cómo se le ocurre?! -se ofende la duquesa e, indignada, añade: --Jaime, por favor, traiga la capa y el sombrero, que el Conde se retira.
--¡Oh, no! ¡Discúlpenlo, por favor, damas, denle otra oportunidad! -suplican los invitados.
--¡Bueno! Por esta vez lo disculparemos, pero que no se repita.
La duquesa ve a una invitada jugando con una sortija de matrimonio en el dedo y dice: --Es redonda y brillante, y a las mujeres les entra como un guante.
--¡El cipote! -dice otra vez el mismo invitado.
--¡Oh! ¡Esto es terrible, inadmisible e imperdonable! Jaime, traiga la capa y el sombrero que el Conde ahora sí se va -grita la duquesa.
--No, por favor, dispensen mi mala educación, prometo que no se ha de repetir -contesta el Conde.
Todos los invitados le piden a la duquesa una última oportunidad.
--Bueno, pero será la última vez que soportamos una grosería semejante -responde la duquesa muy seria mientras observa a un invitado metiendo la tostada en el té y dice: --Ahí va la tercera: "Entra seca y esponjosa, y sale mojada y babosa".
Y el mismo invitado, poniéndose de pie, grita: --¡Jaime, haga el favor de traerme la capa y el sombrero, que ahora sí que es el cipote!
septiembre 05, 2009
Quién es quién
Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos... Su mujer, echada en la cama, está leyendo un libro. Y dice el hombre: --Mira, cariño, esta es la vaca que me follo cuando tienes jaquecas...
Y la mujer le contesta: --Si no fueras tan tonto, te darías cuenta de que es una cabra.
Y el hombre sonríe y le dice: --Si no fueras tan gilipollas, te darías cuenta de que estoy hablando con la cabra.
septiembre 02, 2009
¿Qué le dice...
...un mecánico a su mujer?:
--¡Mercedes Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo y nacerá un Clio, porque en esto del Saxo no hay quien Megane!
julio 30, 2009
El periodo de las dinosaurias
Dos dinosaurias que se encuentran en la selva y una le dice a la otra: --¡Hoy hace un calor horrible!
--¡Cierto! Yo voy al lago a darme un bañito, ¿te apuntas?--No puedo, tía, tengo la regla.
--¡Bah, no seas boba!, haz como yo, ¡¡ponte un borrego!!
julio 29, 2009
El marketing y el ligue
*Estás en una fiesta y ves una chica muy atractiva. Te acercas a ella y le dices: --"Soy muy bueno en la cama". (Eso es Marketing Directo.)
*Estás en una fiesta con un grupo de amigos y ves una chica muy atractiva. Uno de tus amigos se le acerca y le dice: --"Ese chico de ahí es muy bueno en la cama". (Eso es Publicidad.)
*Estás en una fiesta y ves una chica muy atractiva. Le pides su número de teléfono. Al día siguiente la llamas y le dices: --"Soy muy bueno en la cama". (Eso es Telemarketing.)
*Estás en una fiesta y ves una chica muy atractiva. La conoces. Te acercas a ella, le refrescas su memoria y le dices: --"¿Te acuerdas de lo bueno que soy en la cama?". (Eso es Customer Relationship Management.)
*Estás en una fiesta -la misma de siempre (¡a ver si cambias!)- y ves una chica muy atractiva. Te levantas, te arreglas tu ropa, te acercas a ella y le sirves una copa, le abres la puerta cuando sale, le recoges el bolso cuando se le cae, le ofreces un cigarrillo y le dices: --"Soy muy bueno en la cama". (Eso son Relaciones Públicas.)
*Estás en una fiesta y ves una chica muy atractiva. Ella se acerca y te dice: --"He oído que eres muy bueno en la cama". (Eso es Branding, el poder de la marca.)
*Estás en una fiesta y ves a una chica muy atractiva. Te acercas a un amigo y le dices: --"Dile a aquella chica que yo quiero salir con ella". (Eso es Empowerment -"Capacitación"-.)
*Estás en una fiesta y ves a una chica muy atractiva. Te acercas a un amigo y le dices: --"Esa chica comparada con mi novia, no existe". (Eso es Benchmarking -"Evaluación comparativa"-.)
*Estás en una fiesta y ves varias chicas atractivas, una negra brasileña, una china y una india. (Eso es Globalización.)
*Estás en una fiesta y ves una chica muy atractiva. Te acercas y ella te pregunta: --¿Tienes coche? ¿Tienes casa? ¿Cuánto ganas? (Eso se llama Estudio de Mercado.)
*Estás en una fiesta y ves una chica muy atractiva. Te acercas y le dices: --Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar. (A eso se le llama Publicidad engañosa.)
*Estás en una fiesta y ves una chica muy atractiva. Te acercas y te dice: --Soy muy buena en la cama y, además, te enseña una teta. (Eso se llama Merchandising.)
*Estás en una fiesta en el extranjero y eres el único Latin Lover presente. La competencia son hombres robustos pero todos rubios, ojos azules y se ven muy parecidos. Resaltas a la vista de los demás porque eres diferente y de repente ves una mujer muy atractiva que te mira por especial, y le dices: "los latinos somos muy buenos en la cama". (Eso es Marketing Internacional.)
*Estás en una fiesta y ves no a una mujer atractiva, sino a dos, tres, cuatro, cinco... y siguen apareciendo, pero las ignoras a todas. Sólo tienes ojos para tu pareja actual y le dedicas toda tu atención. Ella, agradecida, te sirve la bebida, te acaricia el pelo y te dice: "qué bueno eres en la cama". (Eso es Marketing de Lealtad.)
*Estás en una fiesta a la cual elegiste ir. Generas opciones y de las tres atractivas mujeres, una es la que parece más viable. Después de conversar con ella un rato, decides no decirle que eres bueno en la cama porque puede alejarla e inhibirla. Además, no conviene inflar expectativas con eso de la satisfacción del cliente. (Eso es Marketing Estratégico.)
*Vas de camino a una fiesta cuando te das cuenta que hay mujeres atractivas en todas las casas por las que vas pasando. Entonces escalas hasta lo más alto de una farola enorme y gritas con todas tus fuerzas: --"¡¡¡Soy muy bueno en la cama!!!". (Eso es Spam.)
julio 20, 2009
Buscando empleo
Entra un perro a una oficina con un periódico en el hocico. Cuando intentan sacarlo, pone el periódico en el suelo y señala con una pata la sección de anuncios clasificados: "Solicitamos empleado que sepa mecanografía, experto en programación y que hable varios idiomas. Igualdad de oportunidades: no importa raza, edad o sexo".
Comprendiendo que el animal va en busca de trabajo, lo llevan con el Jefe de personal. Y éste le dice: --Sabe usted, nosotros teníamos en mente a alguien distinto.
--¡Guau! -ladra el perro, señalando con su pata la parte del anuncio que menciona la igualdad de oportunidades.
--Bueno, pero es que el aspirante debe saber escribir a máquina.
--¡Guau!
El can se dirige al escritorio en el que está la computadora, trepa a una silla y empieza a teclear con las patas. En pocos minutos sale de la impresora una carta de negocios perfectamente redactada y sin una sola falta de ortografía.
--Admito que es una carta excelente, pero es necesario que el aspirante sea experto en programación.
--¡Guau!
El sabueso pone una pata sobre el ratón y utiliza la otra para teclear. En un momento elabora una base de datos perfectamente estructurada y sin un solo error.
El Jefe de personal, desesperado, se dirige al perro: --¡Por favor!, entienda que necesitamos a alguien que hable varios idiomas.
El animal se acerca al Jefe de personal y exclama: --¡Miau!
junio 21, 2009
Y ése qué te hizo
Un tal Ricardo recibió un loro por su cumpleaños, ya era un loro adulto, con una muy mala actitud, mal genio y peor vocabulario. Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre, de muy mal gusto.
Ricardo trató, desde el primer día, de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.
Llegó un día en que Ricardo perdió la paciencia por completo y gritó al loro, el cual se puso mucho más grosero todavía si cabe, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo puso al loro en el congelador.
Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el interior del frigorífico, hasta que de pronto, todo fue silencio.
Después de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador. El loro salió y con mucha calma dio un paso al hombro de Ricardo y exclamó:
--Siento de verdad mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido que me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento.
Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó: --¿Te puedo preguntar una cosa?
--Sí... ¡cómo no! -contestó Ricardo.
--¿Qué fué lo que hizo el pollo?
junio 11, 2009
Conflicto informático
abril 29, 2009
No tengo olor
--Doctor, doctor. Resulta que me tiro un pedo y no tengo olor, cago y no tengo olor. Me puede explicar ¿qué es lo que me pasa?
--A ver, bájese los pantalones y tírese un pedo... -responde el médico.
("¡¡¡¡ PPPPPRRRRRR !!!!") ... Pues sí, hay que operar.
("¡¡¡¡ PPPPPRRRRRR !!!!") ... Pues sí, hay que operar.
--No, ¡¡¡ de la nariz, hijo de puta !!!
abril 23, 2009
Curso de hombre-bomba
marzo 20, 2009
Abracadabra
Un borracho llega a las dos de la mañana al hogar con una tajá impresionante y se pone a gritar debajo de su casa: ¡¡¡Abra Cadabra!!!
En esto que su mujer desde la habitación lo escucha y piensa: "mira éste, ya viene borracho otra vez..."
Y el marido, de nuevo:
--¡¡¡¡¡Abra Cadabra!!!!!
La mujer, harta de oírle, sale a la ventana y le espeta:
--¡¿Qué abracadabra ni qué hostias?!
Y el borracho le contesta:
--¡Ah, no! Perdona... ¡Abre cabrona! ¡Que me he dejado las llaves dentro!
marzo 17, 2009
2 + 2 = ¿ ?
Ingeniero: "3.9968743".
Físico: "4.000000004 ± 0.00000006".
Matemático: "¡Un momento! ¡Ya acabo! Ya demostré que la solución existe y es única. Ahora la estoy acotando y...".
Filósofo: "¿Qué quiere decir 2+2?".
Abogado: (Tras cerrar puertas y ventanas, pregunta en voz baja): "Entre usted y yo... ¿Cuánto quiere que sea?".
Informático: (Desde un súper computador, desarrolla su propio programa para calcularlo y le sale 5. A esto dice): "Es que el programa aún tiene algún bug que corregiré en la versión XP".
febrero 20, 2009
Lección de Historia
Un niño japonés recién llegado a los Estados Unidos. Es el primer día de clases y la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado. ... ... ...
La maestra les dice: --Empecemos repasando un poco de historia americana. Quién dijo: "Denme la libertad o denme la muerte".
La clase se queda callada, excepto Susuki: --Lo dijo Patrick Henry, 1775.
--¡Muy bien! Y quién dijo: "El gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra".
De nuevo, ninguna respuesta en la clase, salvo la de Susuki: --Abraham Lincoln, 1863.
La maestra, asombrada, les dice: --Chicos, debería darles vergüenza. Susuki, que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes.
La maestra alcanza a escuchar un susurro: "¡a la mierda con los malditos japoneses!".
--¿Quién dijo eso? -pregunta alterada.
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice: --General McArthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982.
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: "Voy a vomitar". La maestra trata de discernir quién fue el irrespetuoso: --¡Ya está bien!, ¿quién dijo eso?
Y Susuki responde: --George Bush padre al Primer ministro japonés, 1991.
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo: "¡Chúpame ésta!".
Susuki, casi saltando en su silla, dice a la maestra: --Bill Clinton a Mónica Lewinsky, 1997.
La clase entra en un estado de histeria generalizada, la maestra se desploma desmayada contra el suelo, cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama: "¡Mierda, y ahora, ¿cómo salimos de ésta?", y Susuki responde: --George W. Bush, inmediatamente después de la invasión de Irak, 2003.
Por último un niño descachimbado por tanta participación del japonés grita: "¿Por qué no te callas?" Y Susuki, responde: --Juan Carlos I, Rey de España, al presidente de Venezuela Hugo Chávez en Santiago de Chile, 10 de noviembre de 2007.
febrero 17, 2009
Spam en una botella
febrero 12, 2009
El sexo según las profesiones
SEGÚN LOS MÉDICOS: ES UNA ENFERMEDAD. Porque uno siempre termina en la cama.
SEGÚN LOS ABOGADOS: ES UNA INJUSTICIA. Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.
SEGÚN LOS INGENIEROS: ES LA MÁQUINA MÁS PERFECTA. Porque es la única que trabaja cuando se para.
SEGÚN LOS ARQUITECTOS: ES UN ERROR. Porque la zona de entretenimiento está al lado del desagüe.
SEGÚN LOS POLÍTICOS: ES LA DEMOCRACIA PERFECTA. Porque goza tanto el que está arriba como el que está abajo.
SEGÚN LOS ECONOMISTAS: ES UNA MALA INVERSIÓN. Porque es más lo que entra que lo que sale.
SEGÚN LOS MATEMÁTICOS: ES LA ECUACIÓN MATEMÁTICA PERFECTA. Porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión.
febrero 09, 2009
Usted se encuentra aquí
noviembre 21, 2008
Leyes inexorables
-Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto.
-La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro.
-Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzará a picar la nariz.
-El seguro cubre todo, menos lo que te sucedió.
-Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto.
-Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema.
-Los problemas ni se crean ni se resuelven, solo se transforman.
-Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan.
-Siempre que te vayas a conectar a internet se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día.
-Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena serán a la misma hora.
-Siempre que te vayas a conectar a internet se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día.
-Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena serán a la misma hora.
-La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio.
-Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono en la sala.
-Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta.
-La velocidad del viento aumenta proporcionalmente según haya sido el peinado.
-Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana sin que la necesites de verdad.
-Siempre que llegues puntual a una cita, no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú y quedarás como un mierda.
-La velocidad del viento aumenta proporcionalmente según haya sido el peinado.
-Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana sin que la necesites de verdad.
-Siempre que llegues puntual a una cita, no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú y quedarás como un mierda.
noviembre 02, 2008
Captura de pantalla
octubre 31, 2008
El mago, el miembro y el soplido
Un mago subió a un autobús que iba llenísimo a una hora punta y quiso entretener a la gente con algunos de sus trucos:
--¡Señoras y señores -gritaba- muy buenas tardes!
Nadie le hacía caso y el pobre hombre ya había sacado de la nada un ramo de flores. Enfadado porque nadie le atendía, les anuncia:
--Voy a hacer que se eleve este autobús... ¡1, 2, 3!
Y entonces el autobús se eleva. Toda la gente asustada le grita:
--¡Bájelo, bájelo, por favor!
--Ahhhh, ¿no se creían que pudiera hacer magia, ¿eh? Si quieren que baje el autobús, soplen todos.
Toda la gente empezó a soplar y el autobús comenzó a descender.
La gente estaba emocionada y entonces le pidieron otro truco al mago. Éste les dijo:
--Voy a hacer que a ese viejecito que va con su esposa se le suba el miembro... ¡1, 2, 3!
Y ¡zasssssss! "La cosa" se le levantó al anciano y los pasajeros al unísono exclamaron:
--¡Ohhhhhhhhhhhh!
Entonces se oye la voz de la esposa del viejo gritando:
--¡AL PRIMER HIJO de PUTA QUE SOPLE LO QUEMO VIVO!
